23 juin 2009
Les machines à UV
Etant visage pale, voir tres pale, je me suis décidé à utiliser mon bon gratuit pour aller faire une séance de 10 minutes d'UV. J'avais eu ce bon lors de la gaypride et vu le vent que je me suis pris, il était nécessaire de rentabiliser ce week end.
Donc me voilà parti à la recherche du centre UV. Oui recherche est le mot juste car tellement que je suis doué, bei forcément, je ne suis pas descendu à la bonne station... heureusement pour moi je ne m'étais pas trompé de ligne de métro. En même temps, à Lille, il n'y en a que deux...
Arrivé au centre UV, des filles attendent devant... Poussez vous les grognasses de la vitrine faut que je regarde comment c'est à l'intérieur. Et vu de l'extérieur, ça avait l'air pas mal.
Bon, je présume qu'il n'y a que des filles qui y vont et que des gays, je passe donc la porte et là une belle sonnerie avertit de ma présence. La femme me dit bonjour, je lui réponds, on papotte et elle me demande si j'ai une peau qui bronze facilement. Elle n'a pas remarqué que j'étais un visage pale donc je lui réponds que oui. Elle me préconise une machine pour une peau "première exposition".
Nous traversons l'accueil pour nous diriger dans la salle des tortures. Une machine avec tout plein de tubes prête à cracher son rayonnement sur ma triste peau blanche. Elle m'explique toutes les options du truc en m'informant de ne pas mettre la clim car elle est vraiment trop fraiche. Elle m'annonce que j'ai 3 minutes pour me mettre à poil ou en boxer "les machines sont nettoyées après chaque utilisation".
En moins de deux secondes je balance mon sac sur la chaise. Puis ma veste, mon tshirt. Une, deux, mes chaussures décollent de mes pieds. Mes jambes explusent mon pantalon. Mon joli boxer jules avec les ronds gris roses sur fond blanc est envoyé dans les air. Et me voilà, au bout de 30 secondes, nu comme un ver. Oups, j'ai oublié la montre, la gourmette et ma chevalière.
Voilà, je suis allongé dans cette machine. Je mets les petites lunettes toutes moches et j'attends. J'essaie de passer la musique mais bon rien à faire il n'y a qu'une piste qui est censée me détendre. Mais le fait de ne pas pouvoir la changer m'énerve. Je touche un peu à tous les boutons mais rien ne se passe, pas de clim et pas de petits jets d'eau pour rafraichir.
C'est long 2 minutes quand on est nu allongé sans rien faire. J'ai voulu cacher ma teub. Je ne sais pas si ça prend bien les rayons UV ces petites bêtes là. Et mes testicules ? Et mes spermatozoïdes ? Bon on s'en fout d'eux, ils iront toujours au suicide.
Puis j'essaie de bien positionner la teub. Bei oui je ne tiens pas à avoir la trace de ma teub sur une de mes jambes. Mais bon, elle ne reste pas en place. Tans pis, je vais devoir la changer de coté de temps en temps.
Voilà c'ets parti mon kiki, la machine s'est mise en route, la chaleur m'envahit. Il ne faut pas avoir peur de se sentir à l'étroit. J'essaie la clim mais elle ne marche toujours pas. Je me rabas sur les jets d'eau avec un peu d'huile hydratant pour ma douce peau. Ah, cette petite brise fait du bien. J'essaie de changer de piste mais elle ne veut toujours pas.
Les minutes passent et je sens les rayons à la surface de ma peau. Quand je bronze, j'ai cette petite odeur qui m'exite mdr pas la transpiration mais cette odeur de soleil sur la peau. Pour ça que j'aime bien les tipé mdr.
Au bout de 10 minutes, la machine s'arrête. Je me regarde dans la vitre et le bronzage instantanné n'apparait pas... bon on va le laisser sortir, il doit le faire dans les 8 heures.
Ensuite ça n'a rien a voir mais je le raconte quand même. Il me fallait des renseignements au forum du don du sang. Je vais donc au forum, forcément c'est déjà fermé. Mais il y a bizarement du monde à l'intérieur. Je regarde les horaires, essaie de trouver mon information quand soudain un jeune homme en costume m'ouvre la porte et me pose une question fort intéressante : "Vous voulez enter ?".
Euh qu'est ce qu'il faut que je dise... à l'intérieur je vois des personnes avec du champagne, petit four, tres bien habillé...
Le jeune homme : vous voulez entrer ? il y a un vernissage, avec du champagne, un buffet...
Moi : euh... je voulais juste avoir une information.
Une femme : je peux peut être vous aider, je suis médecin.
On se parle et oui elle peut m'aider car elle m'a donné l'information que je cherchais. On se dit aurevoir même si j'aurais aimé une petite coupe de champagne... mdr
Par la suite, quelques jours après, je suis allé à la fête de la musique et je suis revenu avec un beau coup de soleil sur le visage. Ca vallait le cout de faire des UV...
14 juin 2009
Radiologie
Depuis quelques temps, j'ai mal aux genoux. Surtout quand je faisais de gros efforts. Je laissais souvent passer car quelques jours après je n'avais plus mal. Mais bon j'en ai eu marre de marcher comme une personne à mobilité réduite et n'ayant pas la carte, ça ne me servait à rien d'avoir une telle démarche.
Donc je me suis rendu au radiologue. Dans un premier temps, il faut le trouver car j'ai relevé le nom de la rue mais pas le numéro... Alors je longe la rue et une fois arrivé au bout, bei je demande à des personnes où ça se situe. La première ne savait pas, la deuxième a fait style de ne pas m'entendre et la troisième m'a indiqué qu'il fallait que je retourne sur mes pas, ce qui était une évidence car j'avais fait toute la rue... Je repère une petite porte marquée radiologie : bingo.
J'entre dans le couloir derrière la porte et une grande salle s'ouvre devant moi. Je fais la queue. Je m'enregistre avec 10 minutes de retard mais bon, un David arrive toujours en retard pour se faire désirer...
J'attends quelques minutes et le radiologue m'invite à entrer dans son labo. Je me déshabille en priant ne pas avoir de trou à mon boxer et je me dirige vers la machine. Je me rends vite compte qu'il faut être en forme pour monter la dessus...
Il me demande pour quelles raisons je viens. Je leur réponds pour mes genoux et là il me demande pourquoi mon médecin traitant a mis aussi une radio du bas du dos et des hanches ? Bei questions connes et réponses connes, je n'en sais strictement rien, ce n'est pas moi le doc... Il ronchonne mais me fait quand même mes petites radios : position debout à gauche, à droite, plier les genoux... hey mec j'ai censé avoir mal là... de l'autre coté. Descendez et pliez les genoux, c'est bon je reviens.
Là j'attends toujours en positions fléchit, à moitié nu devant la machine pendant de longues minutes... il revient et me dit : "bey vous pouvez vous tenir normalement on a fini...". La honte ne tue pas...
Je passe ensuite voir le spécialiste des radios. Il me dit qu'il ne voit pas que j'ai mal sur les radios... Je lui fais la remarque que j'ai quand même mal... Il me demande pourquoi avoir fait les autres radios. Je lui réponds que je n'en sais rien. Il me sort : "oui pour faire beau alors... vous pouvez y aller".
Content de m'être fait taper la honte, j'attends pour payer mais la poisse me suit même jusqu'au fauteuil. Une femme qui parlait toute seule vient s'assoire à coté de moi. Elle me parle, je lui souris pour être sociable...
Elle : elle est belle la chaise.
Moi : Oui ça va.
Elle : elle ne rentrera pas dans mon sac.
Moi : non je ne crois pas.
Elle : c'est beau ici ça a été refait, on a plus d'espace.
Moi : je ne viens pas souvent ici (et vu comment est l'accueil... je ne pense pas revenir).
Elle : oh il y a un courant d'air.
Moi : oui peut être.
Elle : c'est vrai que c'est beaucoup plus beau.
Une personne va aux wc qui sont à coté.
Elle : oh il y a des toilettes ici aussi.
Moi : bei oui.
Elle : bei il y en a partout c'est bien.
Je joue avec mon téléphone en le faisant tourner dans ma main.
Elle : attention avec votre téléphone.
Moi : pardon ?
Elle : vous m'éblouissez, la lumière... j'ai déjà des problèmes aux os je tiens à garder ma vue.
Moi : excusez moi... (pauvre conne je crois aussi que tu as des problèmes au cerveau).
Ouf on l'appelle pour payer, enfin libre. Bei non elle revient pour que je l'aide à mettre des radios dans son sac. Je l'aide pour avoir la paix. Puis c'est mon tour de payer. Merci content d'être venu pour rien...
Et maintenant direction la mutuelle pour déposer la facture.
Résultat : bei toujours mal aux genoux, affaire à suivre.
11 juin 2009
Triste soir
Tout avait si bien commencé... enfin presque.
Vendredi dernier ne s'étant pas trop bien passé, j'ai décidé avec un ami d'aller au ciné à la deuxième séance, et de passer après au shower, un café gay sur Lille. Dans la semaine il n'y a jamais personne et je me suis dit que peut être un vendredi soir vers 1 heure du matin (euh samedi à 1h en faite)... Donc après être allé voir terminator 4 (trop bien au passage...) direction shower.
La bas, une fille alcoolisée à mort commence à me parler et me demande si je voudrais être nu devant son ami... bon certes il avait un peu de charme mais bon sans plus... et puis je ne suis pas un homme facile, et puis, nous étions dans un bar... Puis, sans prévenir je matte un ptit mec mignon... enfin quelques instant car en faite il s'est révélé être efféminé... dans le même axe je regarde son ami qui me renvoie son regard... yes j'ai un ticket là mdr... durant la soirée on se regarde... mais rien de bien exitant...
Samedi, sur un coup de tête, je me suis dit, allez on va à la gaypride... qui l'aurait cru. Moi, 25 ans tout mouillé avec 69 kg... (je sais j'ai inversé), je suis allé à la première gaypride de ma vie... et j'ai plutôt bien aimé. Ce n'était pas carnaval... Juste une grande mannif avec un car déliceboy (miam miam) et autres chars qui font boom boom boom... Et là que vois-je en plus du char, le ptit m'sieur ! le jeune homme d'hier. A vu d'oeil il doit avoir 23-24 ans... On se sourit... whaou quelle avancé extraordinare ! ce soir je suis dans son lit... bon on se calme là... je le recroise plusieurs et on se sourit mutuellement...
Ensuite perdu de vue, témoin numéro 1. Avec des amis(ceux de la réunion du flunch... oui un certain soir de la semaine, nous nous réunissons au flunch... des connaissances du net. ça nous permet de casser la semaine et de bien rigoler pendant 1h) avec qui j'ai fait la gaypride, nous allons au shower, le bar d hier. Et là que vois-je... oui le ptit jeune ça pète mdr. Bon on va faire style de ne pas l'avoir vu... et ça marche mdr
Là, un ami(grrr) décide de me faire passer la vitesse supérieur et va le voir pendant que j'ai le dos tourné... ça ne le fait pas hein... mais bon ça a marché le ptit jeune est venu me voir. On discute, il a 21 ans... merdouille mais bon... échange de portable (oula là c'est sur... ce soir nous irons danser, sans chemise et surtout sans le pantalon le boxer et tout ce qui est fait en tissu... sauf le cuir... mdr).
Il doit aller au vice le petit jeune donc voilà on se quitte mais il me tiendra au courant de sa soirée pour qu on essaie de se retrouver dans la même boite. Je n'avais pas prévu de sortir mais bon... Avec les gars du flunch on décide de se faire un vrai resto... puis 23h arrive, j'envoie le message qu'il devait m'envoyer. Il me dit l'UBU. Tiens jamais mis les pieds ça fera une première... j'y vais je dance, je regarde a droite a gauche... excuse c'est mon pied là merci... je redance, je re regarde a droite et à gauche... un ptit redbull de la marque carrouf pour tenir... je re redance, je re re regarde... toujours rien...
Bon bei il est l'heure... l'histoire s'arrête là... je lui envoie un sms dimanche soir... RAS. Lundi... RAS Heureusement qu'il avait dit qu'il avait illimité vers orange... c'est plus limité vers mon num... Enfin bref je lui envoie le sms final avec mon msn... et là je le vois mais tout gris... mardi aussi et mercredi... tiens j'ai falli le croisé mais bon, je suis passé au wc du flunch avant de sortir donc je l'ai loupé... entre la destiné et le pipi, j'ai pris le pipi ça soulage ça au moins mdr.
En faite mardi, il n'y a pas eu RAS... Vous n'avez peut être pas remarqué mais il était absent jusque là... bei j'ai révé de lui. Je ne sais pas pourquoi ni comment mais c'est arrivé. Lundi soir ou mardi je ne sais plus trop en faite. On se parlait dans mon rêve sur msn... on s'embrouillait je crois. Comme nous pouvons le voir, il est toujours là quand je me relache un peu... j'essaie de ne plus y penser mais bon. Un beau mec comme moi se soit de remonter une fois pour toute ! (oui les chevilles vont bien c'est aux genoux que j'ai mal...). Donc voilà on y pense mais on change de sujet.
Il y a quelques temps, j'avais rencontré quelqu 'un qui devait être sérieux. Pour finir, il a joué un double jeu et m'a annoncé ce soir qu'il n'était plus sur le "marché". Bon on s'était vu que quelques fois avec un échange de salive... mais bon j'étais clair et lui aussi. Mais il y a eu un petit blanc et voilà, il est parti... pour moi il a été faux sur toute la ligne. Et il s'est étonné de ma réaction... encore je suis resté calme et j'ai préféré ne plus lui parler... bon ok je n'ai pas attendu qu'il parte pour chercher ailleur je savais que c'était mort. J'attendais juste qu'il trouve les couilles de le dire.
A quoi ça sert un peusdo physique si on croise que des pseudos sérieux ?!
ah oui, en plus de ça, maintenant j'ai mon problème de genoux... faudra que je vous raconte l'épisode de la radio... ça vaut son pesant de cacahuètes pour les gens qui n'ont rien d'autre à faire que de lire ce blog. Mais ça se sera une autre histoire.
Je vais me coucher demain je me lève de bonne heure. Et parler tout seul pas top. Je me souviens des presques nuits blanches quand je parlais sur msn avec le... erf non on n'y pense plus. Bon allez je file dans les bras de Morphée...
25 mai 2009
Orage...
Oui je viens ici quand ça ne va pas trop... et vous l'aurez compris, enfin s'il y a des gens qui passent encore ici, bei là ça ne va pas trop...
tiens donc mais pourquoi... je ne suis pas malade (à part la chiasse à cause d'une insolation).
Premièrement je repasse mon concours et le projet n'avance pas...
Je suis trop impulsif... enfin bref. Voilà je voyais un mec qui a l'air sympa. Ca fait une semaine... je lui propose de le voir ce soir après plusieurs échange sms dans la journée mais plus de nouvelle... je le vois sur msn mais absent, puis sur pax... où je vois qu'il a vu des mecs hots... connaissant un peu son passé...
A ceci, faut ajouté le stress du concours, le projet qui n'avance pas, le coup de soleil et tout ce qui va bien que j'ai déjà cité au dessus, le fait que j'ai un sale caractère et que je suis impulsif...
Cerise sur le gâteau, je me suis épilé sous les bras avec de la crème. Oui je voulais me faire beau pour ce soir... J'ai voulu faire au dessus mais j'en ai pas mis assez du coup ça fait moche. Et il est vivement déconseillé de renouveler l'expérience dans les 24 heures.
Et quand je vais pas bien qu'est ce que je fais ? (celui qui a pensé à une lettre de suicide pleurnicherie fait Alt + F4). Je n'ai pas été voir le profil du basketteur... juste son mec voir si son statut est toujours en couple... et il l'est... je ne peux pas lui en vouloir d'avoir trouvé quelqu'un... mais bon si je lui en veux de m'avoir fait gouter à tout ça et d'être parti la queue entre les pattes.
Bon l'orage passe et j'ai commencé à re-avoir une conversation diplomatique avec le Jules... on verra.
03 mai 2009
Mai fait ce qu'il te plait...
A croire que je deviens cyclique comme les filles... 1 fois par mois...
Bon trêve de plaisanteries, il y a du lourd ce soir... bei oui ça fait un mois j'en ai des choses à dire écrire.
Pour commencer, j'ai eu deux semaines de vacances... cool vous allez me dire ! le chanceux enchériront d'autres... bei non car moi malade les deux semaines... comme ça c'est fait.
Ensuite, il y a une semaine, une connaissance, Alex, s'est donné la mort en faisant une overdose. Je lui parlais sur le net. Il avait eu un passé compliqué, et il avait trouvé le bonheur en une personne. Sauf que ce n'était pas seulement de l'amour mais tout plein de chose mélangé... ça plus la drogue. J'ai conseillé à la personne en question de prendre ses distances car lui aussi était assez fragile et voilà, ce n'était pas une belle histoire... résultat, l'autre, Alex, s'est suicidé...
Et le psy tu t'en sors mieux ? J'ai du annuler le dernier rendez-vous. Le prochain c'est le 18. J'avais un traitement pour éviter de pleurer quand je pensais trop et éviter les crises d'angoisses... mais bon il est fini depuis longtemps et j'en ai marre de prendre des médocs... pas ça la solution... Et donc ? bei toujours la même chose... je lutte sur pax pour ne pas aller voir son profil s'il y est toujours... j'ai peur qu'il n'y soit plus... j'ai peur qu'il soit toujours en couple... et même s'il est célibataire... ça ne changera rien...
Je parle avec un ami de ça... il voulait que je sache, donc que je regarde s'il est toujours là... mais bon je sais que ça me ferait plus de mal que de bien. Surtout que voilà, ça ne changera rien, il me prend toujours pour un déséquilibré, un malade... Il me dit que je me suis assez retenu mais bon... préfère encore me retenir un temps encore. Que d'aller lui faire "coucou tu vas bien?..." et puis si je craque je craquerais...
Je lui ai dit que je ne voudrais plus jamais lui parler, que je ne voudrais plus le voir de près comme de loin... Mais bon, voilà, je n'y arrive pas... Mon ami me demande de lui reparler... mais pourquoi faire : j'ai toujours cette envie de tout effacé et de nous nous retrouver dans les bras de l'un et de l'autre.
Lui, il vit très bien sans moi, il vit sa vie à fond et ne regarde pas trop dans les rétros... et moi que fais-je... bei rétro à mort...
Comme je disais avec mon ami, bei c'est un homme comme un autre, avec tout plein de défauts... je ne sais pas pourquoi il me manque... depuis 3 ans. Je sais que c'était le premier mais bon là quand même...
Pour lui, on n'a jamais été un couple ça a duré à peine 3 mois et il a fait un plan avec moi pour confirmer ce qu'il savait : il ne resent rien pour moi.
Ca serait mieux pour nous deux que je puisse effacer complètement le basketteur de ma tête. Mais pas moyen.
Alex aussi aurait aimé à mon avis pouvoir effacer certaines choses, mais il n'y est pas arrivé...
Je ne sais plus quoi faire, quoi dire, quoi penser... suis-je complètement déséquilibré à cause de tout ceci ? Pourquoi je ne peux pas faire comme le basketteur et penser qu'à demain ? Pourquoi quand ça ne va pas bien, pouquoi je pense toujours à lui ? trop de questions tue les questions...
Ah oui j'ai re-eu mes écris pour mon concours et j'ai la chance de repasser les oraux... sauf que voilà rien ne se passe comme je le veux, le projet est au point mort... et me revoilà mentalement dans les même conditions que l'année dernière...
C'est quoi le rapport avec l'image et le texte ? bei même malade je suis allé avec un ami (il m'a payé le séjour...) à disneyland. Il tenait à me le faire découvrir. C'était trop bien j ai bien aimé. Bon vu que je m'appelle David, il m'est arrivé des petites merdes mais bon j'ai l'habitude... bei oui il m'en arrive toujours. Je n'ai plus le temps de tout dire écrire mais bon, tout le monde en a... moi je le prends plutôt bien maintenant, ma vie serait un peu moins drôle sans... elle est déjà pourie donc...
06 avril 2009
Aux nouvelles...
Comme nous le disons souvent, pas de nouvelle, bonne nouvelle... moi je dis plutôt pas de nouvelle personne ne t'aime... c'est une autre façon de voir les choses.
Je me suis perdu sur le net et je suis retombé ici. J'ai vu que ça faisait longtemps que je n'avais pas posté. Alors je me suis dit allez on se motive... je me dis toujours ça, je me motive...
Mais que dire de plus ? Que dire à part ce que je dis toujours... bei rien. Rien ne change dans ma vie. Je ne comprends toujours pas les mecs, il me manque toujours malgré tout ce qui s'est passé. Je n'y pense pas la journée mais je le vois la nuit... et oui ça ne s'arrange pas. Le ptit gars du passé me manque et ça je n'y peux rien.
J'ai beau sortir, me vider la tête, faire tout ce que je fais pour sortir cet homme de ma tête mais au moindre relâchement je fais le constat douloureux... il fait son bonheur avec quelqu'un d'autre.
Je me dis souvent : si j'avais agit différemment l'été 2007, si je ne lui avais pas fait la connerie de cette été... mais bon avec des si on met paris en bouteille... et puis il ne voulait pas faire 10km en 2006 pour me voir donc même avec des si, ça n'aurait rien changé, rien du tout même. Et puis je lui ai envoyé une lettre sans réponse pareil pour son anniversaire... en même temps je lui ai dit de ne pas me répondre quoi qu'il désire. Et puis ça vaut mieux pour nous deux je pense, enfin surtout pour lui, je ne traine plus dans ses pates donc c'est mieux pour lui.
Et les amours vous allez me demander ?
Bei ils vont bien chez ma soeur et chez mon frère. Mais chez moi, ils n'ont jamais trouvé la boite aux lettres. Et c'est de plus en plus pesant. Les remarques, toujours et toujours les même :"mais tu es mignon comment ça se fait ?!". Bei si je le savais, je ne serais pas dans cette situation...
Alors que faire ? Continuez de courir ? Continuez la musculation ? Continuez les sorties ? Continuez d'avancer ?
Mais pour aller où ? Pour faire quoi ? Avec qui ? Je sais trop de question tue les questions mais je n'y peux rien je suis comme ça.
16 mars 2009
Roi de pique, roi David... roi des cons oui...
La vie est comme un jeu de cartes, le hazard ou le mensonge sont rois. Tous les jours, nous devons mentir pour survivre. Mais au profit de qui, d'une soit disant vie meilleure ? pffffffffffffffffffffffff
J'essaie de me mentir, de me dire que j'ai une belle vie, que ça pourrait être pire... mais voilà, je n'y arrive pas. Comment ça pourrait être pire ?
Je vais avoir 25 ans... et qui suis-je ? Une personne qui a fait du mal à la personne que j'aimais le plus. Et maintenant cette personne me hait et se fout complètement de moi. Moi qui n'arrive pas à oublier, à arrêter de regarder le passé et à ces bon moments... surement parce que ma vie est nulle.
Tout le monde me dit que je suis super mignon... qu'ils ne comprennent pas pourquoi je suis encore célibataire... bei moi je peux le dire sans mentir. Le fait d'être loin du basketteur me rend triste, le fait que les mecs pensent qu'au cul aussi... et le fait que je n'ai pas la même mentalité qu'eux.
Pourquoi je ne peux pas vivre comme eux ? Pourquoi je ne peux pas profiter de mon physique comme ils le disent ?
Pourquoi la seule personne qui me ressemblait un peu, avec qui je pouvais discuter, avec qui je me retrouvais, qui me faisait rire... et la même personne qui m'a fait le plus pleuré.
Autour de moi, des personnes se font larguer, limite tous les ans... pourquoi je suis le seul à ne pouvoir oublier ? J'ai été fini à la pisse ou quoi ? Non mais c'est vrai, plus le temps passe et plus je pense à lui... il y a dû avoir un bugg dans ma conception. Ou alors je suis le roi des cons, des cruches...
Je l'ai attendu pendant deux mois... il a eu une relation sexuelle avec moi en me mentant et en me disant ce que j'ai voulu entendre... il m'a fait pleuré des litres de larmes... j'ai fait une dépression en essayant de m'occuper de sa vie en voulant lui éviter de faire une connerie (chose que je n'aurais peut être pas dû vu le résultat) il n'est pas venu la première fois où j'ai voulu le voir... il m'a laissé dans les champs la fois où j'ai prémédité mon suicide... il me déteste et me hait... il m'a peut être toujours menti...
Alors pourquoi je reste attaché à cette homme ?
S'il vous plaît, s'il y a un dieu ou une bonne étoile ou une petite fée (tiens je vais bientôt aller à Disney pour la première fois mais c'est une autre histoire) s'il vous plaît, aidez-moi à l'oublier.
10 mars 2009
Bientôt
Alors que ça doit être un moment de pur bonheur, c'est pour moi un nouveau fardot de la vie. Tous les ans, à la même époque, ça arrive et me force à prendre conscience que je prends encore une année et me force à faire un triste bilan...
Qu'est ce que j'ai fait dans ma 25ème année... je me suis encore plus éloigné de la personne envers qui je voulais me rapprocher, j'ai loupé le concours, j'ai préméditer un suicide, j'ai menti, des gens sont partis (je n'étais qu'un contact...) j'ai fait du mal à mes proches... mais j'ai eu mon permis ! Faut quand même mettre en valeur les le coté positif de cette année écoulé...
Alors que va-t-il se passer pour ma 26ème année dans ce bas monde... bei je ne préfère pas trop le savoir même si j'ai une chose qui me tiendrait à coeur, celle là, ça m'est impossible de la réaliser... monde de merde... bon à moitié de merde car... J'AI EU MON PERMIS ! mdr j'ai tellement miséré pour l'avoir que voilà lol
Bon je vous quitte les gens mais je dois vous dire pleind e truc mais pas trop le temps car je suis dans mon école et bon voilà, ça ne le fait pas trop de rester à l'école quand on a fini... puis faut que je me repose avant la piscine avec Dady.
06 mars 2009
3ème passage...
Bonjour, allez y installez-vous.
Bonjour.
Alors vous respectez bien les limites de vitesses. Vous réalisez bien vos contrôles extérieur et intérieur et quand vous êtes prêt vous pouvez y aller.
1ère manœuvre, faites un demi tour en vous aidant de l'intersection. Attention regardez bien au loin...
1ère question : dites moi où se situe la commande pour régler votre dossier.
2ème manœuvre, faites un créneau à droite où vous voulez.
2ème question : dites moi où est le verrouillage protection enfant.
euh j'en sais rien m'dame.
Merci monsieur bonne journée.
Vous de même m'dame.
Puis après faut patienter car ils l'envoient par courrier maintenant, peur de se faire frapper...
Vendredi dernier, la daronne entra avec du courrier et mon enveloppe. Tiens petite anecdote. Puis qu''ils envoient la réponse maintenant, c'est à nous de payer les timbres de 0,88 €. Je vais donc à la poste et là surprise ! plus de timbres normaux... à la place j'ai eu le droit à des coeurs... la honte. Donc je reprends la daronne entre avec l'enveloppe et me fait : "tiens tu as une petite amie qui t'a écrie..." mais bien sur... tu as de l'espoir. Je lui prends l'enveloppe des mains, je vérifie qu'il y a bien qu'une feuille... bei oui quand on ne l'a pas, il renvoie tous le dossier... donc une feuille ça veut dire que... YES YES YES YES ! J'AI LE PERMIS ! A moi les parties de fesses en l'air dans la voiture ! euh non je n'ai ni voiture ni mec... ça pète...
Je me souviens, quand j'ai commencé à le passer, je me suis dit : "dès que je 'lai, je kidnappe le basketteur...". A l'heure d'aujourd'hui, ce n'est plus qu'un souvenir hélas.
23 février 2009
Message à Broly
Tout est dans le titre...
Je sais qu'un jour ou peut être une nuit, près d'un arbre... erf où est-ce que je vais... reprenons. Je sais qu'un jour Broly tu reviendras sur ce blog.
La dernière fois, tu étais venu, et tu m'avais dit que tu aurais été aussi perdu que le basketteur à sa place. Vu que tu le connais très bien, s'il te plait, peux-tu m'aider.
Je ne te demanderais pas de le forcer à accepter quoi que ce soit. Je ne veux plus lui imposer ni ma visite ni ma vie. Mais il me manque un peu, beaucoup. Et je n'aime pas être en brouille avec quelqu'un et surtout avec lui.
Comme tu te doutes Broly, je ne vais pas très bien. Enfin façon de parler, disons que voilà, cette histoire a mis un coup de frein dans mes pseudos relations amoureuses. Car ma tête n'est pas libre en ce moment.
Qu'est ce que tu peux en faire ? Je vais y venir.
Je voudrais juste ne plus être en "froid" avec lui, même si je ne tiens plus aux explications ou à quoi que ce soit d'autre... je veux juste pouvoir lui parler, en faisant abstraction à ce que nous nous sommes fait.
Je ne vais pas répéter tout ce que je pense de lui, tout serait encore embrouillé... je sais juste qu'à mes yeux, il est le jeune homme de 25 que j'ai vu un lundi soir à 20h30 et que j'étais stressé comme un fou à mon premier rendez vous avec un mec. Et je ne regrette rien du tout, malgré les dire, le passé, le fait que nous n'étions peut être pas prêt pour une relation, peut être non plus pas fait l'un pour l'autre, non je ne le regrette pas.
Même si nous ne pouvons pour l'instant se pardonner, peux tu lui transmettre ce message. Je veux juste lui reparler pour les raisons citées au-dessus.
Dans quel but ? bei oui avec moi, il doit forcément y avoir un truc de caché... bei oui il y en a un Broly et c'est le même que la fois passé. Il me manque et ça me fait mal de ne plus lui parler.
Prenez soin de vous.
