29 octobre 2009
Le travail c'est la santé...
Après un début de journée pas tip top... je me suis mis à travailler après ma petite sieste sous un air de musique de l'album 3.6.3.
Bei dingue ça m'a non seulement remonté le moral et en plus ça m'a fait réfléchir sur ma situation.
Je ne suis pas en manque de basketteur mais plutôt d'affection et en manque de belle histoire. Moi je n'ai jamais connu de relation qui durait plus de trois mois. Il n'y a eu ni longue discussion ni échange de mots doux, de poème... ou autres conneries romantique.
La plupart me juge sur le physique... tu ne vas pas avoir de difficulté... bei si justement j'en ai car voilà, j'ai le physique que j'ai, pas trop moche, pas trop beau... pas trop con dans la tête je pense... alors pourquoi n'ai-je pas le droit d'avoir ma belle histoire avec les sentiments et tout et tout ?
Attention je ne parle pas d'engagement à vie, je parle juste de relation. Après seul l'avenir me le dira. Bon comme disent certains, je n'ai que 25 ans... mais bon c'est pesant je ne veux pas m'amuser je veux partager avec un mec: son lit, les loisirs, les rires, les pleurs, nos coeurs... enfin bref partager des trucs...
Pourquoi je ne tombe que sur des Ewoks (oui je sais ils sont mignons gentils... je ne vais pas me répéter pour l'explication sur l'utilisation des Ewoks sur ce blog...). Non je ne coucherais pas pour 300 €. Non tu ne lècheras pas ma teub et mes chaussures. Non plus tu ne toucheras pas à mon jus...
Bon je vous laisse je vais aller sur le bon coin chercher un arc à Cupidon... et des flèches tant qu'à faire.
Hey merde...
je sais je viens de posté mais j'ai parcouru mon blog... et je suis retombé là dessus.
Lundi 8 mai la rupture par sms est prononcée.
16h35 : Salut David, j'ai bien réfléchit pendant les vacances et surtout le weekend. Alors je vais être direct et sans doute maladroit. Je préfère tout arrêter.
16h34 : Je suis désolé je ne savais pas comment te le dire et par sms c'est nul mais je n'aurai pas eu le courage de te le dire en face surtout que tu serais venu pour autre chose.
16h34 : Tu es de plus en plus attaché à moi et il vaut mieux arrêter maintenant. Pour plusieurs raisons, bientôt c'est les vacances, mon concours à préparer et surtout j'ai encore mon ex en tête.
16h42 : J'étais bien avec toi mais notre situation ne rend pas les choses faciles. Alors j'espère vraiment garder contact avec toi surtout ne croit pas que j'ai juste voulu passer le temps.
21h28 : Je sais très bien par quoi tu passes! Je suis sincèrement désolé. Je suis allé trop vite avec toi. Pardonne-moi. Et j'espère qu'on gardera le contact.
22h18 : tu as raison. J'ai oublié l'importance que ça avait. Je n'ai pensé qu'a moi. Je te promets qu'il ne se serait rien passé si je n'avais rien ressentit du tout.
22h23 : Je t'ai fait ce que j'ai toujours refusé que les autres me fassent!... C'est à dire rencontrer un mec dit "expérimenter" pour qu'il profite. Mais je ne suis pas comme ces mecs là.
22h26 : Tu es tout à fait mon type... doux gentil intéressant avec deux magnifiques yeux vert-gris. C'est juste que c'est pas le bon moment. Encore une fois je n avais pas l'intention de te blesser.
22h31 : Je relis ton sms et je suis vraiment un salo. Ca me fait chier car j'imagine très bien comment tu dois êtres en ce moment. Sans vouloir me trouver d'excuse je n'ai rien forcé.
22h33 Si tu ne veux plus me parler je comprends tout à fait. J'espère que tu changeras d'avis. J'aurais du te forcer à resté pour te parler. Pardonne-moi. Cette fois je te laisse.
ballade dans mes souvenirs en forêt
Voyant le moral descendre en flèche, me voilà reparti à la conquête des sous bois... pas pour faire des pratiques sexuelles (là où je suis ça serait un miracle) mais plutôt pour aller courir.
Courant toujours mes 14 km dans la forêt, j'ai pu apprécier la beauté du paysage notamment grâce aux couleurs. J'aurais pu prendre en photo ce paysage mais bon, je n'y suis point allé pour ça.
Quand je cours, j'ai comme une sensation de liberté. Je ne plane pas mais presque. Les questions, les tracas ou tout autre chose deviennent moins importants, d'un coups d'un seul.
Ma tristesse et ma révolte laissent place à l'apaisement. Oui j'étais triste et révolté vis à vis de la réaction du basketteur. Il me répond pour me dire ce qu'il a dit. Okay j'ai fait pas mal de conneries tout comme lui... et le seul défaut que j'ai (encore) c'est que je tiens trop à lui... Et très révolté car quand j'ai menti sur mon identité, je ne l'ai pas dragué. Je désirais juste lui parler sans que son coeur s'emballe et qui me fasse un malaise.
Pourquoi lui parler ? bei on n'avait la même expérience sexuelle... j'ai du un peu le dépasser en nombre mais bon pas en qualité... le même milieu social... à peu près la même mentalité... bon je sais je retrouve tous ces traits avec d'autres personnes mais je ne sais pas c'est différent. Je me suis quand même confié à lui. Il sait des choses que tout le monde ne sait pas et je commençais à m'ouvrir un peu, surtout quand on parlait des heures... le problème c'est que voilà, j'étais encore beaucoup attaché et je n'aimais pas du tout quand il parlait à quelqu'un d'autre pour le draguer...
Des fois certains voulaient rentrer en contact avec lui pour lui expliquer leur vision des choses... j'ai du calmer le jeu en expliquant que ce n'était qu'un blog où je raconte ma vision des choses qui peut être déformée au court du temps... et puis si j'écris, ce n'est pas pour qu'on m'aide, mais pour que je m'aide moi et me souvienne. Des fois ça m'aide à comprendre mes bêtises comme quand j'ai eu certains doutes. J'aurais lu certains passages, notamment ses mots et j'aurais pu chasser les idées noirs...
Je sais, il va dire que je vis dans le passé, que le passé est le passé qu'on ne peut y retourner... Mais le passé est dans mes pensées et elles sont au présent. Nos dialogues me manquent un peu...
Ce qui me soule encore plus c'est quand les gens me demandent ce qu'il a de plus qu'eux ? certains l'ont vu (très peu) et je ne sais pas s'ils disent par jalousie ou autre mais à chaque fois ils me disent qu'il n'en vaut pas la peine et que je mérite mieux que lui...
Bei ça, ça m'énerve,à mes yeux il est mignon donc je m'en fiche des yeux des autres. Puis, l'intérieur m'a séduit aussi, du moins celle qu'il avait à 25 ans... car celle qu'il a à 24 ans ou 29... jamais connu...
Pourquoi je repense à lui ? je ne sais pas. Avec un gars on parle de Toss (oui il m'a appris que ça voulait dire portugais) vu que s'en est un. Je lui dis que je ne veux plus de toss mdr mais bon. Donc on a un peu parlé de nos vie et la sienne n'est pas tip top non plus. Mais bon lui c'est un Toss de 21 ans d'Amiens donc Next mdr et je ne suis pas son genre, on a un peu les même gouts...
Puis dans mon entourage, un jeune de 17 ans subit une très grosse rupture... j'essaie de l'aider mais bon il me fait trop penser à moi : les même réactions, paroles et autres... moi qui pensais être unique... mdr
26 octobre 2009
La poisse...
Des fois, rien que des fois, rien ne va... il y a des jours sans, vraiment...
Je vous ai dit que j'avais fait une connerie, que j'avais écris "salut" sur GA au basketteur. Bei le con a répondu... donc j'ai répondu... et lui me sort "en couple depuis 14 mois (on doit pas avoir appris a compter pareil) toujours sur paris et voilà pour l'essentiel....". Il aurait pu ne pas répondre pour faire ça... d'ailleurs c'est ce qu'il a fait il ne répond plus. Le pire, c'est que je suis sur qu'il m'en veut toujours pour les choses dont je ne suis pas responsable et pour ce que j'ai voulu faire et pour mon tout mais alors tout petit mensonge... ça partait d'un bon sentiment... arf
Ensuite, le boulot. Rien ne va plus. Je vais me retaper une population difficile pendant 18h où je vais devoir encore faire des km... du travail en plus... j'ai l'impression de couler. J'en parle à personne car de toute façon personne autour de moi fait le même métier à part le gars qui ne veut plus me parler sauf pour me dire qu'il est en couple depuis 14 mois...
De plus, là où je suis il y a un mec qui me fait fondre... une sortie, j'en profite pour changer de groupe car j'étais dans un groupe de vieux et moi je voulais être dans un groupe de jeune. Et par chance, je me retrouve dans la même salle que lui et dans le même bus. Ce con se cache au milieu... moi je suis sur le devant. Il ne m'a pas trop parlé... des fois on se parle, 3 mots, rien de plus rien de moins. Dans la salle, il résout un problème et moi rien... pas top faut que je montre moi aussi ma virilité. Bref je veux me placer à un endroit stratégique mais les cons éteignent la lumière trop tôt. Me voici perdu au milieu de la salle dans le noir. Je remonte tant bien que mal la salle pour me positionner au même niveau que lui. Je m'assis et j'attends que la lumière fût. E la lumière fût un peu lors d'une scène éclairée. Là je me rends compte que je suis tout au fond tout seul, lui un rang avant... plus planqué tu meurs... dans le bus on s'échange trois mots mais il détourne toujours son regard du miens... c'est marqué PD sur mon front ou quoi ?!
A cela, faut ajouter le logement, qui n'avance pas mais recul : les logements sociaux même pas en rêve, ils ne veulent pas de moi, les logements de fonction ne sont pas en fonctionnement... et l'APL c'est niet car je suis tout seul et donc je peux soit disant vivre convenablement avec ce que je gagne... aujourd'hui je suis allé sur Compiègne et un aller retour pour rien. Je devais visiter un appartement. Je l'appelle pour lui dire que je suis là et elle me demande si je n'ai pas eu son message disant que l'appartement n'était plus libre... De plus j'ai payé les frais d'une agence 220 € et rien ne me plait là dedans... encore plus les boules je sens l'attrape nigot... des fois je suis beaucoup plus CON que sommateur...
Puis la cerise sur le gâteau, la voiture... je l'avais attendu cette voiture, un mois de retard sur la livraison officieuse et une semaine sur l'officielle... j'ai regardé une dernière fois mon nouvel homme du train... et me voilà parti en 206+, la frime... je vais galocher la dedans, graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave. Enfin, ça aurait du se passer comme ça. Mais non. Un connard de fermier sort de sa ferme en marche arrière et ne m'a pas vu... moi attendant que le feux passe au vert. Je ne l'ai pas vu non plus arriver, je l'ai juste senti sa grosse machine culbuter l'arrière de ma titine... paf plus de feu... tôle froissée... ma titine qui avait que 3 petits jours de vie, là voilà déjà martyrisée...
punaise je reparle à des amis de ma connerie d'avoir fait un chèque de 220 € pour les frais d'agence de BHL... mais bon j'en avais trop marre de ne rien trouver... j'ai craqué... on se sent tellement faible et con des fois... pffffffffffffffffffffff suis pas aussi con pourtant je me demande comment j'ai pu me faire avoir... ça me soule...
Je sens que depuis quelques jours rien ne va plus je recoule... en plus j essaie d'aider un ami de 17 ans de se remettre de sa rupture mais bon je crois bien que je coule avec lui... voir plus vite.
Rien ne se passe dans ma vie comme je le veux... moi aussi j'aurais aimé être en couple depuis 14 mois... mais non pas pour moi ça... moi que des propositions de plans culs alors que j en ai fait qu'un a des centaines de kilomètres... en plus on a pratiquement rien fait... et non c'est à moi qu'on propose que des trucs merdiques... ça serait trop bien qu'on me propose un truc de 14 mois, déjà 4 je dépasserais mon record... je ne suis pas jaloux de lui, ou de son copain... tant mieux pour lui... mais bon voilà. Je ne pense pas être malhonnête, moche, méchant, ou autre... je ne comprends pas pourquoi ça ne marche jamais avec moi...
Bon j'arrête de faire mon caliméro il est tard puis s'il lit encore le blog, il va encore dire "bei voilà broie toujours du noir lui.... moi heureux avec mes 14 mois....".
01 octobre 2009
Tour en forêt
Et je cours, je me raccroche à la vie...
Mouai faut le dire vite. Ça fait quelques temps que j'emprunte un circuit dans les bois. J'en avais marre de l'autre mais aussi, celui là, à l'été il était plus frais et d'après mes calculs sur google plus court. J'en faisais un avant de partir de 14km mais bon je ne voulais pas recommencer ma saison (comme les pros) avec un parcours aussi grand.
Donc ce petit tour dans les bois ne devait faire que 11 km. Mais, je mettais beaucoup trop de temps pour faire 11 km. De plus, j'étais bien crevé alors que d'habitude j'en faisais 14 pour être crevé à ce point. Ok il y a une belle cote mais l'autre parcours aussi en avait une.
Aujourd'hui je me décide de le refaire avec google les yeux ouverts et en face des trous et là ce fût le drame : 14km... moi qui avait voulu commencer léger bei non en faite j'ai re-attaqué avec la même distance. Pourquoi le drame ?
L'année dernière j'ai du arrêter un peu plus tôt à cause d'un mal de genoux récurant. Donc je voulais commencer l'année léger en m'étirant plus longtemps.
De plus, j'ai voulu faire l'homme viril et me suis remis à la musculation chez moi... vu que c'était la première, les muscles étaient demandeurs... sauf que le surlendemain ça nique bien sa mère... je sens tous mes os et muscles... faut que je m'arrête quand j'ai de fausses bonnes idées comme celle là...
Sinon demain je retourne prendre le train et... j'ai un nouveau homme du train. Pas pareil que l'ancien, un tout nouveau mdr bon il est hyper jeune... 18 ans... oui c'est hyper jeune pour moi j'aime bien plus âgés... mais il est mignon. Rien à voir avec mes critères il est blond... mais bon voilà en période de pénurie, de crise... mon coeur flanche... Il prend le train dans le bled où je suis... mais nos chemins se séparent à Aulnoy alors que pour l'autre, le tout premier, celui qui a fait vaciller mon coeur en premier, nos chemins se retrouvaient la-bas.
Bon allez j'arrête de croire en mes séries B et je vais bosser un peu, ça va changer...
