Temps de merde

01 novembre 2009

Aujourd'hui, jour de la Toussaint, il a fait un temps de merde.

Quand nous sommes seul, en ces périodes festives et estivales... c'est très dur de tenir. De plus je supporte quelques choses de plus en plus mal.

Le toss avec qui je parle depuis quelques temps, celui qui avait laissé un coeur et un com à l'Ewok de Montataire.... parle aussi au basketteur... le monde est petit hein ?! je lui ai dit direct, bei ne lui dit pas que je te parle sinon ça va pas trop le faire... et surtout qu'il évite de me parler de lui dans le style "mon David"... "mon portugais"... ou qu'il me dise qu'il lui parle, a parlé ou vu...

Pas que je suis jaloux, loin de là, mais plus frustré de ne pouvoir en faire de même, avoir des nouvelles... je sais qu'il vaut mieux en rester là car voilà c'est mon ex et ça ne pourra jamais être mon ami le temps que je ressens quelque chose, même minime pour lui... mais bon je risque d'attendre très longtemps et je risque de ne jamais lui reparler dans ces conditions...

Je sais aussi que plus jamais je retournerais dans ses bras, dans les bras du petit saiyen (il avait un pseudo comme ça avant) comme quand je l'ai rencontré... Cette nuit j'ai revécu la scène de notre première rencontre... c'est chiant. Pas que ça me dérange mais bon dur le réveil. Je peux ne pas y penser la journée mais bon si la nuit j'y repense... surtout quand je mange avant d'aller au lit, c'est grave docteur Carter ? J
e ne sais pas si c'était un souvenir ou un rêve. Des choses que je crois avoir vécu peuvent être simplement des rêves et mes souvenirs se compromettent en rêve. De toute façon il a changé (c'est lui qui me l'a dit). Ce n'est plus le gars avec qui j'ai parlé des heures... avec qui je me suis ouvert... alors pourquoi je m accroche à ce souvenir du basketteur de 25 ans ? il va en avoir 29 là et ça fait plus de 3 ans qu'on ne se parle plus...

Je sais que le fait de parler à des personnes qu'on connait tous les deux peut éventuellement me le faire repenser. Mais ça fait un an ou je ne rêvais plus, ni me souvenais de lui. Et là, re tous ces flashs en pleine figure... De plus il est en couple depuis 14 mois, voir 15 -16... enfin bref donc voilà, pourquoi mon subconscient s'accroche à ces souvenirs.
J'ai eu d'autres personnes dans ma vie, qui sont aussi mignon que lui, peut être plus vu leur popularité... alors pourquoi lui me marque autant. Ce n'est même pas avec lui que j'ai fait toute ma pseudo expérience sexuelle... même si nous ne pouvons pas appeler réellement ça une expérience dans ce domaine... Je n'ai fait que le premier baiser avec lui, les premiers calins, les premiers rendez-vous, les premiers messages (même pas des doux), les premiers massages aussi mdr...

Bon okay il y a quand même un peu beaucoup de premier mais je veux avancer. Je veux trouver ma belle histoire. Je veux vivre plein de chose avec un mec. Mais avec lui qui squatte ma tête comment voulez-vous que ça avance...

Dois-je couper, bloquer l'autre toss ? ça serait plus raisonnable... mais le problème, c'est que voilà. Ca fait longtemps que je n'avais pas parler à un gay qui avait a peu près les même problèmes que moi : vis a vis de sa sexualité, la réaction de ses parents... l'autre c'était le basketteur alors pour une fois que je trouve quelqu'un qui rencontre à peu près les même difficultés, je dois ne plus lui parler pas peur de trop me remémorer le basketteur... je ne sais pas trop quoi faire...

Je sais que si certaines personnes lisent ces lignes, ils vont me buter en me disant "mais c'est pas vrai mais comment tu peux penser à ce co..........". Peut être que tout bonnement, peut être qu'il n'en est pas un (du moins à 100% lol) et que je suis moi trop con pour encore penser des fois, la nuit, à lui...

Puis tout ça ne sert à rien, repenser à lui espérer lui reparler... j'ai tout foutu en l'air. A chaque fois que je veux me rapprocher je foire tout. Même si lui accepterait de me reparler, je peux parier qu'un mois après, il a le droit à une de mes crises de jalousie, de dispute car je ne le croise pas assez ou encore une crise parce que je voudrais le revoir et lui non... Tout le monde dit que je suis sage, reposé, ouvert, gentil... mais avec lui, je ne sais pas, je n'arrive pas tous mes défauts les plus profonds ressortent... la possessivité chose que je n'avais jamais ressenti... je n'arrive à rien canaliser avec lui comme si tous mes sentiments surgissaient à fleur de peau et que je ne pouvais rien faire. Personne ne pourra prendre sa place dans ces conditions... suis dans le brun, jusqu'au cou... mdr

Posté par Clint59 à 23:46 - Un peu de moi - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]