29 septembre 2008
En cascade...
J'ai vu que j'avais pris un peu de retard vis à vis de mes coming-out...
Quand je parlais au basketteur lorsqu'il croyait parler à Johan (j'avais pris ce prénom) il avait dit que David (moi) avait fait ses coming-out pour le copier... même s'il avait dit ça pour voir si j'allais m'énerver et donc enlever mon masque, ça m'a quand même fait mal.
Quand on est gay dans ce bas monde, on est seul, isolé. La plupart de nos connaissances sortent des blagues sur les gay et nous, bei on fait de même. On n'est pas dans un placard mais plutôt dans l'ombre. On n'ose pas se mettre sous la lumière pour ne pas être démasqué. Alors on se fond dans la masse. On les imite, on sort à notre tour des blagues sur les gays... bei oui si on les défend on va se faire traiter de pd...
Le 14 Juillet 2008 fut pour mois une journée plutôt difficile. En effet, le basketteur était parti avec son chéri du moment à St Raph... Je devais faire nuit blanche dans la nuit du 13 au 14... je devais car pour une fois de ma vie, j'ai du renoncer au milieu de la nuit. Au début, personne ne s'était trop soucié. Mais après, ils se sont quand même posé des questions, surtout une amie proche. Jamais je ne leur avais fait faux bond. Mais cette nuit là je n'en pouvais plus. Pourquoi personne ne pouvais m'apprécier ? Pourquoi n'y a-t-il pas une personne comme le basketteur qui vient me parler pour mon profil et non mon physique ? Pourquoi il s'est cassé à St Raph avec un gars connu que depuis 15 jours à peine... mais avec qui il avait fait largement plus de choses qu'avec moi...
Alors le lendemain, la fatigue m'a fait agir de façon étrange. Une connaissance me demandait comment j'allais. je lui ai dit mal et les raisons (en gros que j'étais un pauvre gay qui en avais marre de ce monde). Au début elle n'y croyais pas, puis elle a accepté.
Puis dans la lancé, je l'ai dit à mon meilleur ami. C'est de lui que j'avais le plus peur. On arrétait pas de délirer sur les tapettes qu'on voyait des fois à V2 et à Euralille. Au début je pensais que c'était un truc homophobe mais avec mon meilleur ami gay ont fait pareil mdr... donc je lui ai dit et il l'a super bien pris s'excusant même d'avoir eu nos délires là dessus.
Ensuite, je l'ai dit à une amie, celle qui était à la soirée du 13-14. Elle s'en est voulu de ne pas avoir vu les signes de ma détresse de la veille. Et elle m'a sorti qu'elle aimerait avoir un fils comme moi (elle a la quarantaine), et que ça ne changeait rien en notre relation, et qu'il fallait que j'assume et que je vive pour moi...
Puis je l'ai dit à des amis de la famille, qui eux aussi l'ont super bien pris. Bon étant un peu beaucoup déconneur, au début ils me demandent si c'est encore une blague foireuse... mais après ils me disent qu'ils sont touchés de partager ce secret et que je ne les déçois pas bien au contraire et qu'ils resteraient toujours mes amis...
Ce secret qui commence à ne plus en être un me permet de sortir de l'ombre. Même si je ne porte pas le raibow flag, je me sens plus libre, libéré d'un poid. Je ne m'affiche pas pour autant mais je vis ma vie maintenant sans me soucier à "on dirait un pd lui...". Je porte quelques bijoux (chevalière, gourmette, bague pouce, piercing, montre qui brille...). Moi qui pensais que ça allait faire tache dans mon métier bei pas du tout. Au contraire, mon piercing est plutôt bien accepté. Bon en même temps je suis sur Lille, peut être qu'à la campagne, ça l'aurait moins fait... Mais sur Lille il y a quand même pas mal de personne qui sont percées dit donc mdr.
J'ai appris que même mon amie (une autre) c'est aussi fait mettre un piercing la copieuse mdr.
Enfin voilà tout ça pour dire que moi qui croyais être seul, bei en faite non. Les personnes qui m'aiment réellement m'ont toute accepté. On se sent con car elles ont toutes dit "mais pourquoi tu as tardé à me le dire..". Bei ce n'est pas facile à dire... et comme j'ai vu que le basketteur n'avait pas eu le choix de leur annoncé (à sa famille), je me suis dit, le temps que j'ai le choix, ça serait bien que ça vienne de moi... alors des fois je me lance pour me libérer... bon la marraine et les parents pas encore fait mais un jour peut être... et mon grand frère... on va attendre aussi...
05 février 2008
Et de 4
Aujourd'hui, je suis aloir mes deux amies. Et comme à chaque fois nous faisons un tour au Mc Do. Une de mes amies savaient pour moi. Mais pas la deuxième. Et j'en avais marre de lui cacher. Alors, une nouvelle fois, j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit :
moi : " j'aime les hommes"
elle : " moi aussi j'aime les hommes".
Et c'est tout. Rien de plus. Je lui dis c'est tout ce que tu dis. Et la le même refain que la fois passé : "mais pourquoi tu ne l'as pas dit si tot..."
Bei parce que être gay dans ce pays est limite une honte. Ou parce que j'avais aussi un peu de mal à m'accepter. Mais je l'assume de plus en plus. Non pas que je me ballade avec un panneau, mais je n'ai plus peur de vivre avec. Je n'y peux rien, c'est la fatalité, nous n'avons pas choisi ce que nous sommes, nous avons juste le droit de l'accepter.
Voilà, elle est la 4ème personne à être au courant, officiellement...
01 septembre 2007
Coming out : Episode 2
Parfois on se dit que vivre caché pour ne pas faire souffrir les personnes qu'on aime est la meilleur solution. Moi qui pensais que mes amies ou ma famille ne comprendraient pas, pour l'instant je me suis trompé. Je vais encore agacé certains avec mes pressentiments et mes signes... Mais pour l'instant je ne me suis pas trop trompé.
Hier, je me suis dit, si je vois ma sœur seule, je lui dirais la vérité car je suis hyper proche avec et ça m'énerve de lui mentir, de faire semblant. Alors je me suis dit, si je la vois seul hier, je lui dit tout.
Puis le téléphone sonna et ma sœur m'invita à manger chez elle. Je profite que son copain qui est encore au travail et je lui dis la vérité. Que je n'ai pas choisi ma vie et si je l'avais choisi, j'aurais aimé être comme tout le monde et pouvoir aimer librement... Mais ce n'est pas le cas. Je n'ai pas choisi d'aimer les hommes comme je n'ai pas choisi d'aimer la glace aux fruits rouges...
Mais à croire qu'elles se sont passé le mot, il n'y a aussi aucune réaction. Elle ne comprend pas pourquoi j'ai attendu pour lui dire. je lui ai dit que les blagues homophobes et autres me refroidissaient pour le coming out. Elle me dit toi aussi tu rigolais. Mais c'était pour faire style, et puis je rigole de tout.
Elle s'est même livrée... J'ai appris des choses que je n'aurais jamais deviné sur elle et je crois que ça nous a peut être encore plus rapproché...
Ca me fait rire, elle en a déjà marre du basketteur... mais bon fallait bien que je lui explique... Mais la page est tournée pour de bon et ça j'en suis plutôt contant. Je lui ai parlé de mes ex et je lui ai montré. Pour ne pas qu'elle s'imagine que je fréquente des aliens sorties de la cage au folles...
Je lui dis que je suis toujours vierge et à la recherche du grand amour et elle sourit : " bein tu fais quoi avec eux...".
Alors je lui explique ce que je vous ai déjà dit...
S'il n'y aurait pas eu cette affaire, je pense que je n'aurais rien dit et j'aurais encore une fois tout pris sur moi. Tandis que là, c'est fini. Je ne suis plus le seul à partager mon secret et ça va m'aider. Et puis, j'avais encore le choix de le dire. D'autres non pas eu cette chance, alors ça m'a fait réfléchir.
Je ne conseille pas à tout le monde de faire son coming-out... Faites le si vous en êtes capables et si surtout votre entourage est capable de vous comprendre.
Prenez soin de vous comme je le dis maintenant et réfléchissez à vos actes... car ça peut toujours être pire...
29 août 2007
Coming out : Episode 1
Chacun de nous, homosexuel, commençons à mentir à nos proches pour ne pas supporter leur regard. On peut les comprendre. Moi même, j'ai eu du mal avec ma sexualité. Je pensais avoir le temps. Même si j'avais un peu déclenché une affaire, je ne pensais pas que celle ci allait arriver aussi vite. Certains évènements se sont produit.
Certains diront que je suis fou ou autres. Mis ma vie n'est faite que de signes et de présentiments. Ca fait rire quand je le raconte. Mais moi, quand je le vis, où que les autres personnes le vivent... Ca ne me fait plus rire.
Mon dernier pressentiment, est qu'une affaire va éclater, et que je vais devoir être convoqué par la gendarmerie en simple témoin je pense. Mais comment expliquer à ses parents que je suis entendu comme témoin dans une affaire de détournement de mineur et de site permettant ce dernier...
Alors j'ai commencé mon comimg out. Je préfère prévenir mes proches plutôt qu'ils l'apprennent autrement.
j'ai commencé par une de mes meilleures amies. J'ai eu le trac toute la journée. Puis l'attente pour aller au point de rendez vous. je lui avais envoyé un message la veille pour lui dire que j'avais un truc important à lui dire.
Une fois la discussion lancé, elle me demande ce que c'est. Je ne réponds pas. Je ne sais pas comment le dire. Je ne sais pas comment réagir. Elle insiste. Je prends une respiration, regarde la table en face de moi, et je me lance : " je suis homosexuel ".
Aucune réaction. Elle me demande est c'est quoi qui va éclater. Je lui dis : attend, c'est tout ce que tu dis? tu ne t énerves pas que je t'ai menti?" Elle me dit je suis un peu degue que tu m'es menti durant tout ce temps mais je te comprends...
Je lui explique alors toutes mes histoires... Puis on parle de ce qu'on aime faire...
J'y ai repensé et ça m'a fait drole de parler de ma sexualité avec elle. Alors qu'il y a dix minutes elle ignorait tout. Je ne sais pas si elle l'a bien prise ou si c'était pour me faire plaisir. On verra s'il elle me reparle.
La semaine prochaine, je vais le dire à ma deuxième meilleure amie. Pareil, je préfère leur dire avant que.. On verra sa réaction.
Je suis quand même surprise de la réaction de mon amie... limite indifférente que je sois gay...
Enfin bref on verra ce que l'avenir me prépare. Mais en tout cas ça m'enlève un point, je ne pouvais plus leur mentir, j'en ai marre... un poid en moins. Merci tout de même au rtaitement qui m'a aidé à passer cette étape sans trop de casse...
01 janvier 2007
Coming out
Voilà, je voudrais avoir votre avis.
Dois-je faire mon coming out? Et a qui en premier?
Pourquoi cette question? Car je vois que beaucoup de personnes ont fait leur
coming out et se sentent bien après.
Mais il ne faut pas oublier que je suis à la campagne et donc la mentalité
n'est pas top. Puis à ceci, faut rajouter mes parents qui sont un peu beaucoup
homophobes et puis mes amis ne comprennent pas les gays.
Alors pourquoi je veux le faire? Parce que je me sents seul. Je ne peux parler
à personne de ce que je vis à par vous, lecteurs. J'en ai aussi marre que mes
proches me demandent à chaque fois : alors toujours pas de copine....
Et puis je n'aime pas mentir à mes amies et amis. Etre toujours obligé de
modifier la vérité en changeant le sexe des personnes ainsi que leurs prénoms.
Mais en même temps, je connais des personnes qui n'ont jamais fait leur coming
out et ils le vivent très bien.
Alors que faire...
