11 décembre 2009
Le zOo...
Après avoir fait ma semaine de dur labeur et après avoir failli avoir la pire honte de ma vie (oui c'est par rapport au taff, j'ai monté un club et j'ai du attendre 20 min pour que trois personnes viennent mdr) je suis allé voir le profil de MON toss mdr arf oui David, le basketteur ou le supersaiyen... je ne sais pas pourquoi je le nome par son prénom en ce moment... comme toujours, ça ne m'a pas aidé de voir qu'il était en couple... pas par jalousie envers lui mais plus envers son mec...
Mais bon j'ai choisi en le fuyant à nouveau donc voilà... lui parler, sans vraiment lui parler car il ne voudra plus rien me confier... (tiens tiens pourquoi à ton avis babache...). Et ne pas pouvoir rigoler avec ne vaut pas la peine de pouvoir lui parler... et avec c'est con qui parlent de garde a vue... je me sens à mon tour con de ne pas avoir été plus présent pour lui.
Donc pour me changer les idées en place et après m'être levé a 5h du matin, je vais aller au ZoO pour une soirée Pax... ça promet. Tout le gratin gay sera là et moi j'aurais mes longs cheveux avec ma teinture grise naturelle... Mais bon la dernière fois il y avait plein de moche tête puis bon... vu que les mecs qui m'attirent n'ont aucun gout, je vais m'enlaidir un peu qui sait mdr...
Bon allez je passe sur le trone, nettoyage, seuvrage de Redbull et direction le ZoO avec tous ses animaux : pies, flamant, hippopotame, singe et autres prédateurs... ouuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh peur ?! on aura peur....
06 décembre 2009
Un match de foot ball...
Quand le moral ne va pas, je sors en famille... et ce week end c'était soirée foot... yeaaaaaaaaaaaaaaaah que du matage en perspective :) bei oui je ne suis pas trop foot donc... oui oui je suis plus rugby lol
Regardons la météo pour avoir une idée de ce qui nous attend Samedi soir... merde de la pluie... tient pour changer...
Je décide donc pour sortir de prendre mon gros manteau tout moche rouge et bleu. Comme ça j'aurais l'air d'un con mais je ne serais pas gelé et je ne salirais pas mon beau manteau Jules de la collection 2007... Me voilà avec my brother et un pote dans les rues de valenciennes en direction du stade. Les rues sont bloquées avec quelques policiers. Nous continuions la traversé jusqu'au portail pour entrer. Vu que c'est mon frère qui a réservé les billets et qu'il est censé connaitre le stade, nous le suivons aveuglement... Nous luttons pour accéder au portique et là le monsieur nous dit gentiment que ce n'est pas le bon. Nous resuivons my brother les yeux fermés qui après plusieurs hésitations arrive à nous faire entrer... ouf.
Puis vient le moment du palpage... un mec vous dit bonsoir, pas moche tête mais pas belle tête... puis vous tripotte... mmmmm ça faisait longtemps qu'un mec m'ait touché... après ce petit moment d'érection (je déconne bien sur ! quoique...) nous nous dirigeons vers la tribune. Encore une fois nous suivons aveuglement my brother. Nous tentons de franchir un escalier mais le monsieur nous dit gentiment que ce n'est pas le bon... nous recommençons à suivre aveuglement my brother quand celui ci trouve. Ouf bei maintenant il n'y a plus qu'a trouver la place.
Nous suivons aveuglement my brother et il nous dit que c'est là... limite le premier rang mais bon il pleut, j'aurais bien aimé être un peu plus haut... la place pour s'assoir est bien sur mouillée... je compte jusque trois : un, deux, trois... et hop en moins de trois secondes j'ai mon cul tout trempé... je vois mon frère se lever, se diriger vers l'extrémité, et revenir pour nous annoncer " ce n'est pas la bonne lettre nous sommes la rangée au dessus...".
PUNAISE IL A ETE FINI A LA PISSE OU QUOI ?! Je sais que les premiers essais ne sont jamais parfait mais quand même mes parents auraient pu faire un effort...
Me revoilà en train de me lever, franchir la rangée et me re assoir le cul mouillé de nouveau et froid surtout.
Me voilà, assis dans un stade de foot ball avec mon gros blouson rouge et bleu tout moche. La speakerine annonce le nom des joueurs, puis nous fait chanter... enfin surtout les autres... Puis voilà le moment crucial où les joueurs entrent. Bei quelques milliers de personnes dans un stade ça fait du bruit dit donc lol. Ce qui m'a surpris c'est que dans une tribune il y avait une sorte de cage. Et les supporters monégastes étaient dedans... why not nous ne pourrons pas leur balancer nos cannettes ou fumigènes...
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT pour le VAFC. Bei ça pète je ne suis pas venu pour rien, 25 € le but ça va... bonne moyenne pour la ligue 1. arf penalty pour monaco et bien sur but...
C'est la mi temps, 1 - 1 et la daronne m'appelle pour savoir si j'ai survécu... ou plutôt parce qu'elle se fait chier avec le daron quand je ne suis pas là. Je lui fais un résumé du macth qu'elle ne comprend pas puis lui dit d'aller poser son dentier et au dodo... (joke sauf pour l'appel). A la mi-temps ce qui est marrant, enfin sur le coups, c'est qu'il y a des gars payés pour reboucher les trous dans la pelouse... dingue. Puis une bagarre éclate dans la tribune en face... pourtant les supporters monégastes sont toujours enfermés.... les petits bonshommes jaunes accourent de partout. Toutes les tribunes sifflent et crient dehors...
Les gars reviennent sur le terrain et c'est reparti pour 45 minutes... et je ne sais plus quand
BBBBBBBBBBBBBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT du VAFC. ah bei ça pète ! 2 buts pour 25 € ça valait le coups.
Puis pour amuser la galerie, un monégaste tombe toujours, au moins trois fois de suite. Il courrait et boom par terre... bien sur ça sifflait de tous les cotés mais bon trop drôle. Allez un petit coups d'eau et le voilà qui recourt comme un lièvre... et BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT pour le VAFC !
3 buts pour 25 € j'ai bien fait de venir !
Allez les 45 minutes sont passées il est temps de se rentrer. Tiens en sortant une petite caméra de Wéo ! Alez on sourit bêtement à la caméra et on trace sa route. Nous évitons les voitures, les autres et hop nous voilà au chaud...
Sinon ça n'a rien à voir mais j'étais tranquillement sur facebook aujourd'hui quand j'ai vu un contact publier un lien pax... je clique sur le lien et hop me voilà sur pax en train de regarder le profil sans être connecté... bien sur j'essaie avec le profil de David et ça marche... merde alors, ça ne va pas m'aider pour ma cure... je voulais ne plus être sur pax pour ne plus être tenté bei voilà que je peux le voir sans y être fait chier... donc petit mot à mon gentil supersaiyen basketteur " putin merde casse toi de là ou je repique toutes tes photos pour les mettre en grand format sur mes murs ! ".
Voili voilou bon j'arrête les conneries je vais aller me coucher.
23 juin 2009
Les machines à UV
Etant visage pale, voir tres pale, je me suis décidé à utiliser mon bon gratuit pour aller faire une séance de 10 minutes d'UV. J'avais eu ce bon lors de la gaypride et vu le vent que je me suis pris, il était nécessaire de rentabiliser ce week end.
Donc me voilà parti à la recherche du centre UV. Oui recherche est le mot juste car tellement que je suis doué, bei forcément, je ne suis pas descendu à la bonne station... heureusement pour moi je ne m'étais pas trompé de ligne de métro. En même temps, à Lille, il n'y en a que deux...
Arrivé au centre UV, des filles attendent devant... Poussez vous les grognasses de la vitrine faut que je regarde comment c'est à l'intérieur. Et vu de l'extérieur, ça avait l'air pas mal.
Bon, je présume qu'il n'y a que des filles qui y vont et que des gays, je passe donc la porte et là une belle sonnerie avertit de ma présence. La femme me dit bonjour, je lui réponds, on papotte et elle me demande si j'ai une peau qui bronze facilement. Elle n'a pas remarqué que j'étais un visage pale donc je lui réponds que oui. Elle me préconise une machine pour une peau "première exposition".
Nous traversons l'accueil pour nous diriger dans la salle des tortures. Une machine avec tout plein de tubes prête à cracher son rayonnement sur ma triste peau blanche. Elle m'explique toutes les options du truc en m'informant de ne pas mettre la clim car elle est vraiment trop fraiche. Elle m'annonce que j'ai 3 minutes pour me mettre à poil ou en boxer "les machines sont nettoyées après chaque utilisation".
En moins de deux secondes je balance mon sac sur la chaise. Puis ma veste, mon tshirt. Une, deux, mes chaussures décollent de mes pieds. Mes jambes explusent mon pantalon. Mon joli boxer jules avec les ronds gris roses sur fond blanc est envoyé dans les air. Et me voilà, au bout de 30 secondes, nu comme un ver. Oups, j'ai oublié la montre, la gourmette et ma chevalière.
Voilà, je suis allongé dans cette machine. Je mets les petites lunettes toutes moches et j'attends. J'essaie de passer la musique mais bon rien à faire il n'y a qu'une piste qui est censée me détendre. Mais le fait de ne pas pouvoir la changer m'énerve. Je touche un peu à tous les boutons mais rien ne se passe, pas de clim et pas de petits jets d'eau pour rafraichir.
C'est long 2 minutes quand on est nu allongé sans rien faire. J'ai voulu cacher ma teub. Je ne sais pas si ça prend bien les rayons UV ces petites bêtes là. Et mes testicules ? Et mes spermatozoïdes ? Bon on s'en fout d'eux, ils iront toujours au suicide.
Puis j'essaie de bien positionner la teub. Bei oui je ne tiens pas à avoir la trace de ma teub sur une de mes jambes. Mais bon, elle ne reste pas en place. Tans pis, je vais devoir la changer de coté de temps en temps.
Voilà c'ets parti mon kiki, la machine s'est mise en route, la chaleur m'envahit. Il ne faut pas avoir peur de se sentir à l'étroit. J'essaie la clim mais elle ne marche toujours pas. Je me rabas sur les jets d'eau avec un peu d'huile hydratant pour ma douce peau. Ah, cette petite brise fait du bien. J'essaie de changer de piste mais elle ne veut toujours pas.
Les minutes passent et je sens les rayons à la surface de ma peau. Quand je bronze, j'ai cette petite odeur qui m'exite mdr pas la transpiration mais cette odeur de soleil sur la peau. Pour ça que j'aime bien les tipé mdr.
Au bout de 10 minutes, la machine s'arrête. Je me regarde dans la vitre et le bronzage instantanné n'apparait pas... bon on va le laisser sortir, il doit le faire dans les 8 heures.
Ensuite ça n'a rien a voir mais je le raconte quand même. Il me fallait des renseignements au forum du don du sang. Je vais donc au forum, forcément c'est déjà fermé. Mais il y a bizarement du monde à l'intérieur. Je regarde les horaires, essaie de trouver mon information quand soudain un jeune homme en costume m'ouvre la porte et me pose une question fort intéressante : "Vous voulez enter ?".
Euh qu'est ce qu'il faut que je dise... à l'intérieur je vois des personnes avec du champagne, petit four, tres bien habillé...
Le jeune homme : vous voulez entrer ? il y a un vernissage, avec du champagne, un buffet...
Moi : euh... je voulais juste avoir une information.
Une femme : je peux peut être vous aider, je suis médecin.
On se parle et oui elle peut m'aider car elle m'a donné l'information que je cherchais. On se dit aurevoir même si j'aurais aimé une petite coupe de champagne... mdr
Par la suite, quelques jours après, je suis allé à la fête de la musique et je suis revenu avec un beau coup de soleil sur le visage. Ca vallait le cout de faire des UV...
11 mai 2008
Cap'tain
Jetsex @ cap'tain (montage)
par CaptainOfficial
Alors hier avec ma petite famille on est allé au Cap'tain. Ca devait faire pas mal d'année que je n'y étais pas allé.
Mais bon, malgré cela, les lieux n'ont pas trop bougé. A part une toute petit salle de merde qui a apparu au niveau de l'ancienne friterie.
Comme vous l'avez remarqué, c'est du Jump'style : c'est à dire qu'il faut sauter et bouger, non pas les bras, mais les pieds dans tous les sens...
Etant encore jeune et beau (niak niak niak), me voilà parti sur la piste de dance, oupss de jump.
Malgré ma fatigue, je suis arrivé à tenir, normal je suis encore jeune et beau (re niak niak niak).
On retrouve toujours les même boulets :
- le boulet qui fait péter son verre sur la piste donc forcément tu en as plein sur ton pantalon et en plus tu ramasses tous les petits bouts de verre sous ta chaussure.
- le boulet qui fume et qui te brule, toi et tes vêtements.
- le boulet shooté qui te sert la main.
- le boulet shooté ami de celui qui te sert la main. Lui, il te demande si ça va : bei ça va merci.
- le boulet qui croit être le seul sur la piste et dont tu reçois tous les coups de pieds. Heureusement que j'ai écrasé pas mal de pieds pour équilibrer la balance.
- le boulet qui tombe sur toi d'une vitesse que tu ne l'as pas vu venir. Il te projette sur une fille qui sort les ongles pour se défendre... merci mon coup de soleil. En plus le gars s'est fait mettre à terre par une meuf ! la honte ;) mouhaaaaaaaaaaaaaaa (rire diabolique).
- le boulet alcoolique qui te regarde bizarrement puis après ce marre avec ces autres amis boulets alcooliques.
- le boulet tecktonik qui essaie de danser sa danse préférer sur du jump... il se rendra très vite compte que ça ne va pas trop ensemble.
- le boulet "mobile" qui se prend en vidéo, en photo... avec nous avec... si je suis sur Youtube ou dalymotion je demande des droits d'images mdr
- le boulet qui n'a pas mis la dose de parfum requis pour pouvoir danser du jump.
- le boulet qui a mis trop de parfum... donc mélange de transpiration et de divers parfums plus la fumée de cigarette... ça pète...
Ah quelle agréable soirée mdr sisi j'ai bien aimé quand même ! En plus, ma sœur m'a donné le petit coupon de sa compilation cap'tain et donc j'ai eu le droit au poster de Cap'tain ! ça pète ! mdr
07 mai 2008
Nair : cire froide
Me revoilà avec mes essais foireux... le fameux mercredi, je voulais être tout beau pour le basketteur que je n'ai pas vu et que j'ai attendu 7h... vu qu'il n'aime pas les poils, je me suis dit : "hé si je m'épilais...". La prochaine fois que j'ai une idée comme celle là, enfermez moi.
Alors je me rends à Auchan V2 pour trouver de la cire. Voyant la cire froide, je me dis : "impec je n'aurais pas à la chauffer dans le micro-onde que je n'ai plus". Etant un peu beaucoup poilu, j'en prends deux, on ne sait jamais. Une fois à la caisse je m'aperçois que ce n'est pas donné ces petites conneries.
Allez direction la chambre de bonne et me voilà parti à la grande aventure. Alors voici le torse avant...
Bon je n'ai pas mis une photo du torse en entier car j'imagine déjà les commentaires de certains... donc voici le poil doux, beau mais qui fait chier sa mère car le basketteur n'aime pas. Alors couic.
J'étale comme c'est indiqué sur la notice, dans le sens du poil. Je me dépêche de déposer la bande car c'est marqué aussi. Je chauffe un peu la bande (ça conseil du net).
Et là ça ne rigole plus, attention ! On respire un bon coup, on tend la peau et CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Putin de saloperie de sa mère qu'est ce que ça nique cette merde... Allez re CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ah putin la vache ! je me souviens que je m'étais dit que le basketteur a intérêt à venir sinon je le plombe sur place...
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
CRACK !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ah punaise je perds du sang... je vais tourner de l'oeil... bon ça fait des petits points rouges de sang avec une peau plus rouge que rouge...
Bon là j'arrive au torse ça va faire mal... oui j'ai commencé par le bas et j'ai bien fait...
J'arrache petit bout par petit bout. Mais ça fait trop mal...
Du coup j'ai stoppé... ça pète j'ai une partie épilée et le haut tout plein de poils... Bon je préfère finir avec la tondeuse... ça ne donne pas le même résultat que la cire, mais ça fait moins mal...
Ca fait un tout petit peu con , faut que je tonds toutes les semaines ou 15 jours sinon il y a une trop grande différence...
Donc mon avis est plutôt mauvais mdr ! c'est nul ça fait mal et en plus il reste tout plein de petits poils... et en plus je n'ai eu aucun résultat mdr tout ça pour rien quel gachie...
02 novembre 2007
EYE TOY
Pour ne pas succomber à la tentation de rester tout seul devant son écran comme une grosse merde, je me suis organisé une petite soirée eye toy en famille.
C'est très bien comme jeu mais bon faut quand même avoir une grande télé et un peu d'espace. Ensuite faut être bon joueur mdr ce qui n'est pas le cas de ma famille donc on débordait un peu sur les écrans des autres.
C'est bien ce petit coté où notre corps est la manette de jeu. Seul bémol c'est quand même la qualité graphique de la cam ainsi que des desseins qui sont dans leur ensemble bien pourris.
En tout cas c'est un jeu à conseillé pour ceux qui n'ont pas la WII!
Rasage ou crème pour vos testicules messieurs?
Vs 
Rasage ou crème?
J'ai lu plusieurs forum et les femmes conseillent à leur mari (oui ce sont des forums hétéro...) d'utiliser la crème car le travail serait mieux fait et serait moins système D. N'empêche que je veux bien essayer mais bon je me souviens de résultat que ça a donné la dernière fois. Et je ne tiens mais alors pas du tout à voir mes bijoux de familles subir le même sort que mon torse...
car j'ai bien eu mal quand cela c'est produit sur mon torse, alors je ne vous parle pas si je dois subir la même chose sur mes testicules. Je n'ai pas envie de les cramer même si ces derniers ne sont pas très sollicité ces derniers temps. Je tiens à les garder en service le plus longtemps possible. Mais en même temps, le rasage c'est chiant. Ca prend du temps, c'est compliqué, parfois le truc qui est censé vous rafraîchir... bein ne rafraîchit pas du tout... En plus des moments on se coupe... surtout moi qui n'est pas très doué. Oui je dois avoir quelques mèches blondes qui doivent traîner quelques parts...
C'est pour ça que je vous demande ce que vous utilisez, pour ceux qui se rase biensur. Moi demain, je vais essayer la crème... on va voir si je survie...
25 octobre 2007
Test! un de plus
Le Gentil Garçon
Gentil, joueur, accommodant, vous êtes le Gentil Garçon. Vous recherchez le grand Amour, comme beaucoup de filles le font. Ce n'est peut-être pas l'image traditionnelle de la virilité, mais c’est craquant.
A notre avis, les années à venir vont se révéler excitantes et instructives pour vous. Votre côté spontané et créatif fait de vous un petit ami charmant, et votre côté coquin va bientôt faire des merveilles. Ou du moins, faire plaisir. Vous abordez toute nouvelle relation avec beaucoup d’espoir, et les premiers temps sont très excitants. Certes, par le passé vous avez été déçu; et alors?
Théoriquement, la plupart des gens désigneraient le Gentil Garçon comme leur partenaire idéal. Dans la réalité, on vous préfère souvent des partenaires plus dangereux et plus mystérieux. Vous êtes le "mec sympa" typique: vous avez besoin d'un petit côté bad boy pour donner envie de voir votre corps au delà des larges épaules sur lesquelles s'appuyer dans les situations difficiles!
Plus que les autres personnalités, le Gentil Garçon évolue avec le temps. La plupart finissent par trouver l'amour, certains échouent. Ils deviennent alors ces vieux garçons pitoyables qui ont de sales tendances à vouloir faire des massages aux jeunettes.
Evitez toujours: Le Bourrin (PPPA)
Envisagez: Le Gentleman (PGLE), Le Lover (SGLE)
Lien vers le test!
Lien vers mon score!
15 octobre 2007
Caisse neuneu...
Voici la caisse minute... oups je crois qu'il devrait rajouter un S! car ça ne dure pas une minute mais plusieurs...
Et rebaptiser ça en caisse neuneu comme le dit Greg.
Car les gens sont soit con, ou soit con... et les caissières pas mieux, ni les vigiles...
Alors quand vous êtes étudiant, pour Auchan, vous êtes voleur par défaut. Donc ils vous mettent un colson pour empêcher que votre sac s'ouvre. Ensuite, vous avez moins de dix articles, vous pouvez passer au caisse minute neuneu. Là vous devrez attendre devant les personnes qui ne savent pas :
- où se trouve un code barre sur l'article,
- qu'il faut mettre le produit sur la balance une fois passé le code barre,
- que seul les produits passés aux codes barres peuvent aller sur la balance (ne pas mettre son sac, son gosse ou autres),
- que le sac se trouve dans article sans code barre (bei pourquoi il y a un code barre sur le sac alors o_0 ...),
- qu'il faut appuyer sur l'écran pour sélectionner notre choix (oui c'est magique faut toucher l'écran...),
- qu'il faut écouter ce que te dit la madame : VEUILLEZ POSER L'ARTICLE SUR LA BALANCE !
- quand la machine bip c'est qu'on doit prendre nos billets ( d'aillieurs à peine que ça sonne, les caissières sont là entrain de crier : VOS BILLETS MONSIEUR! J'ai envie de crier : " deux secondes grognasses je prends ma monnaie! ",
- faire enlever le colson à la caisse pour ne pas avoir l'air con dans le métro. Mais la caissière répond avec intelligence : " bei d'habitude on peut les retirer à la main... A quoi ça sert si on peut les retirer nous même. Bon après avoir essayé, la femme aussi, il ne cède pas. Direction les vigiles qui se croient vigile de boite de nuit... Ils te sortent une toute petite pince coupante... Et prennent cinq minutes pour retirer le truc...
Auchan, ça vous change la vie...
26 septembre 2007
L'avenir par les runes...
Alors pour ne pas faire de publicité je ne vais pas le citer. Mais moi en tant qu'homme de science je ne croyais pas trop en ce qu'il m'avait dit l'autre voyant. Il m'avait dit une rencontre vers printemps 2008 et m'avait envoyé boulé dans les minutes.
Mais aujourd'hui, nouveau voyant : médium voyant. J'envoie un petit mail pour passer à l'antenne et dans la minute la radio m'appelle...
Là en cinq minutes, alors que je n'ai pas dit un mot à part salut... il me sort tous mes défauts et mes qualités... Et je n'ai pas des défauts et qualités que tout le monde ont...
Il m'a dit de faire gaffe à mes poumons, de sortir de mon monde, de ne pas rester avec mes idées reçues, de travailler un peu mon concours orale plus que l'écrit. Ensuite qualités, car j'en ai un peu, il a deviné que j'avais de très très bonne intuitions (certains pourront le dire...), que je pouvais être très lover si je m'en donne les moyens... Vu les Ewoks et les demandes que je reçois....
Et j'ai demandé pour mon ex (basketteur)... au passage on ne sait jamais. Il m'a dit : "ouvre toi"... En gros c'est mort mdr. Mais ça n'empêche, je resterais à ses cotés car je sens que ça peut être un ami magnifique et j'y crois vraiment...
Mais bon pour les opens, je veux bien mais je reste fermé aux plans. Je veux un truc de constructif et puis il m'a juste dit d'être plus "Aware" et c'est ce que je vais faire.
Alors le bilan :
1) Aware : Oui JC Aware...
2) Intuitions : on y travaille mais attention ne pas être en contradiction avec le 1)
3) Concours : Travail travail travail
4) Lover : Téléphoner à l'ophtalmo pour mettre des lentilles
5) Poumons : Faire gaffe...
