31 décembre 2009
31...
Aujourd'hui je suis sur Lille. Je suis souvent nostalgique de mes années sur Lille quand je reviens dans cette belle ville.
Le 29, St David, j'ai envoyé une dromacarte à David en lui disant que je voulais lui reparler sans fuir à nouveau. C'est ce qu'on avait convenu avec Grace : moi je devais faire cela et elle de son coté devait aller chez son ex, bien habillée avec champagne et tout ce qui va bien.
Comme à mon habitude, j'ai attendu toute la journée un accusé de lecture... que je n'ai pas eu le jour même... Etant malade ce jour, je ne pouvais pas faire grand chose d'autre.... La soirée arrivant, ma soeur m'invite à passer la soirée avec la Wii et super mario. Bon ce fût le grand délire (trop fort ce jeu). Nous passions de rire aux larmes tellement qu'on est nul en mode multijoueur... on se gênait mutuellement. Elle a consommé au moins 60 vies et moi une petit quarantaine...
Le soir venu, je me mets devant la TV devant le seigneur des anneaux. Puis aller au lit, en évitant de se connecter. Mais dans la nuit, du moins, une demi heure après avoir été au lit, je me connecte sur l'ipod. Là je vois qu'il a lu la carte à 18h34... mais pas de réponse... je m'en doutais un peu.
Voilà, l'année 2009 se termine comme les autres années... toujours en froid avec David. Mais je n'abandonnerais pas. Je me le suis promis, finis cette guéguerre qui dure depuis 2-3 ans. J'ai vraiment envie qu'on se reparle... je sais vous allez me dire et lui ? Surement pas... mais quand on se parlait, bei ça marchait très bien.... je veux juste lui parler.
Et numéro 6 ? bei lui a oublié ma fête... lol un de plus grrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Bon allez bonne soirée à toutes et à tous en espérant pour vous que l'année qui va arriver sera meilleure... allez on n'est optimiste, elle sera sous le signe de la réconciliation :)
PS à David : si tu lis un jour, arrête de faire du boudin... s'il te plait, ce n'est pas la mort de me reparler... si ?
28 décembre 2009
David David David...
Bon bei une nouvelle fois, tout est dans le titre... mais revenons au début...
Hier je suis allé voir une amie sur Maubeuge (d'où la photo de cette ville revue par Vauban). Elle ne va pas bien elle s'est fait largué par son mec qui s'appelle aussi David... à croire que les années 1984 n'ont pas le droit d'être heureux avec un David.
Nous avons donc parlé de nos histoires : ils ont du avoir leurs oreilles sifflés mdr mais en bien... on est deux pauvres nouilles donc on a limite pleuré sur nos sorts mdr ce qui est drôle... c'est que son histoire à limite durée autant que la mienne avec mon David... et on est accro tous les deux... nous ne devons pas être fait comme les autres pas possible...
Nous avons aussi fait le constat que seul les cons, les garces les connards étaient heureux avec leur mec...
Nous avons aussi pris conscience que je fuyais tout le temps. J'ai fait un beau discourt à David en lui disant que je voulais lui reparler et que si lui n'était pas encore prêt, ce n'était pas grave, j'attendrais... et qu'est ce que j'ai fait ? bei j'ai effacé mon compte... même s'il a la toute petit envie par pitié de me reparler, bei moi j'ai une nouvelle fois tout foutu en l'air.
En même temps vu comment j'ai été expédié... mais bon je peux comprendre que de me parler, ça doit être chiant surtout avec mon comportement de fuyard...
Alors que faire ?
Solution 1 : Re-aller lui parler en s'excusant d'être parti aussi vite ?
Non pas top s'excuser encore une fois... pffff même pas en rêve.
Solution 2 : Créer un compte sur pax pour lui donner un coeur ?
Non pas envie de retourner là-bas.
Solution 3 : Lui envoyer une e-carte pour la nouvelle année ?
Bei je ne l'ai pas fait pour Noël... car j'en avais envoyé pour son anniv, halloween et aucune réponse...
Solution 4 : Lui fêter notre fête ?
je le fais tous les ans et pareil que la solution 3... ce n'est pas l'envie qui manque mais bon.
Solution 5 : Tourner la page ?
bei facile ça j'essaie depuis trois ans... s'il vous plait restons sérieux.
Solution 6 : Le mettre dans tes amis facebook ?
Il n'y va surement jamais
Solution 7 : Le mettre en hotlist sur GA et dans ta friendlist ?
Ca fait gars désespéré là quand même... comme toutes ses solutions d'ailleurs...
Mais pourquoi vouloir lui reparler ? Pour parler du passé ?
Bien sur que non. Je veux savoir comment il va, comment ça se passe là-bas... avoir des nouvelles quoi... parler du présent car le futur c'est aussi mauvais que le passé mdr
J'aimerais tant qu'il m'envoie un petit message pour notre fête, pour une fois... mais bon je crois que j'ai le temps d'attendre longtemps... mais ça serait un petit signe qui voudrait dire qu'il est prêt pour me reparler un tout petit peu et ça, ça serait une grande avancée... bon après s'appercevoir que je suis quelqu'un de formidable... on verra par la suite mdr mais un petit message le jour de notre fête... je serais le plus heureux des ex, euh des mecs...
Euh j'avais pas fait une rencontre...
sisi mais bon avec la soirée d'hier... pfffffffffffffffffffffff suis totalement perdu. M'en fiche de tous ses mecs j'en veux qu'un...
24 décembre 2009
Numéro 6...
Mercredi 23 décembre, je devais rencontrer un mec sur Lille... Pour lier l'utile à l'agréable, je suis aussi monté sur Lille pour acheter un GPS chez Boulanger.
Je me dirige vers Villeneuve d'Ascq et aller faire les courses à V2 le jour le plus noir de l'année faut être suicidaire... Après avoir trainé dans les bouchons, me voilà dans Boulanger. Je repère un GPS, un vendeur m'explique... et me voilà en caisse avec un GPS. Problème, car il y en a toujours un, le prix indiqué n'est pas le prix affiché... Je retourne voir le vendeur qui me refait aller à la caisse pour me dire, ah oui, ce n'est pas le bon... BOULET !
Ne voulant pas du modèle d'exposition, il me dirige vers le responsable du rayon qui essaie de me vendre celui qui a été exposé... NON, NON, et NON ! Il me dit alors qu'il peut voir dans les autres Boulanger de l'agglo s'il y a mon GPS. Je lui dis que oui ça serait gentil en période de fête... Il cherche, me dit qu'il y en a à Roncq. Je lui dis que je sais vaguement où ça situe. Là dessus il me demande si j'ai un GPS pour pouvoir me guider... En moins de deux secondes il se rend compte de sa bourde... Je préfère Englos, comme ça je pourrais prendre mon rendez-vous sur le passage.
Lui c'est un gars avec qui j'ai parlé il y a plus d'un an... Il était en couple, un couple plutôt space... Et puisque qu'il ne l'est plus, il m'a proposé de se voir, why not. Je le prends (en voiture et non autre chose bande de pervers) sur le passage et direction Englos. Là je trouve mon GPS et direction chez lui en essayant le Tomtom Start Europe... oui c'est le gps que j'ai acheté.
Nous parlons, parlons, parlons, caressons, embrassons... Puis vient l'heure de manger. Le monsieur m'invite dans un restaurant japonais. Cool je sens que je vais manger à ma faim... en plus que des baguettes... que du bonheur. Je lui demande de m'expliquer et lui me dit "bei c'est naturel, regarde..." bei comme ça je suis avancé. Manger des brochettes avec des baguettes c'est très simple car nous n'en avons pas besoin mais du riz... avec moi, c'est jouissif... Le principal c'est que nous nous sommes bien marré... Ce qui est drôle la bas, c'est qu'ils n'ont pas besoin de caméra de surveillance, ils sont à l'affut... Ils nous regardent manger... C'est un peu déstabilisant mais bon... De plus, je n'ai pas mangé la gambas et là bonne femme me sort "Bei le truc vous ne le mangez pas !". Euh non vous pouvez débarrasser...
Je retourne dans son appartement où nous reparlons devant un film, embrassons... Ca le surprend que je sois célibataire... bei si je le savais, peut être que je n'y serais plus... Dans la nuit, son inconscient à même parlé "David je veux te revoir". Il n'en a aucun souvenir mais moi j'ai le souvenir de lui avoir répondu "bei atta je ne suis pas encore parti...".
En repartant de chez lui de bon matin, vers 13h, je me suis posé des questions notamment à savoir où ceci allé encore m'amener... De plus j'ai fait le constat que je n'étais pas moche... alors pourquoi je suis encore seul ? Bon ça je sais c'est à cause du cerveau...
J'ai aussi fait un deuxième constat c'est que j'en étais à mon sixième partenaire sexuel... soit en moyenne un tous les deux mois... ça fait hyper catin quand j'y pense... surtout que j'inspire à une belle histoire... j'ai l'impression d'enchainer les mecs et je n'aime pas du tout. Je ne veux pas être un collectionneur de mec, je veux juste trouver le bon car je l'ai perdu... bei oui fallait bien que j'en fasse une petite allusion...
Bon allez sur ces quelques mots, je vous souhaite un très joyeux noël même si vous n'êtes pas croyant... et même si vous ne m'aimez pas lol
15 décembre 2009
Pas de mémoire, pas pour tout...
Ca m'ennerve je perds tout...
J'ai passé une heure de ma courte soirée à chercher des papiers... pas moyen de remettre la main dessus. Je sais que je ne suis pas très rangeur mais bon quand même là ça devient très embêtant ! Car même quand je range, je ne sais plus où je l'ai rangé... et quand je cache c'est pire... c'est tellement une bonne cachette que j'oublie moi même où est cette cachette...
En plus là je crois que j'ai perdu des CD du boulot ! c'est le pompon ! en plus j'en ai besoin au plus vite et pas moyen de mettre la main dessus... du coups je ne dis pas que c'est moi qui les ai eu en dernier... bei oui je n'ai pas de mémoire mais bon j'ai un petit cerveau quand même... espérons qui n'ont pas de doute sinon je suis mal lol
Mais bon comme je dis je n'ai pas "pas de mémoire" pour tout... il y en a un que ça fait trois ans que je ne veux plus m'en souvenir et pourtant toujours là lui... j'en suis arrivé à un tel point que je préfère tout oublier par rapport à lui... même les bons souvenirs... ça fait trop mal... cette situation je ne l'aime pas du tout... en même temps tout est un peu de ma faute... je ne sais pas faire avec lui... je ne sais pas attendre, je ne sais pas me rapprocher... sauf fuir, j'y arrive un peu sauf quand je me rapproche... enfin bref....
Comme quoi je ne perds pas tout, ni lui, ni mon argent que je surveille de près mdr
Sinon mon entrevue n'a pas été trop mauvais j'ai dit oui monsieur à tout et il a aimé je crois...
14 décembre 2009
Froid
Que dire... bei c'était presque encore une soirée moche tête... NON je n'avais pas David en tête mais quand même quoi... soit je n'ai aucun gout soit je tombe que sur des moches tête... Bon il y en avait un ou deux un peu mignon mais bon sur plus de deux cents voir plus... ça fait peu...
Je sais qu'il ne faut plus que je pense à lui, mais je ne sais pourquoi, je garde que de belle chose de lui... les mauvaises ont fait pshhhhhhhhhhhhit....
J'ouvre au maximum mes critères de sélections mais bon v'la vais pas prendre des déchets non plus, ou des gars que je n'aimerais pas...
C'est le seul gars à qui j'ai dit je t'aime et à qui je le pensais vraiment... même si lui s'en ai foutu comme de l'an 40... je ne peux redire je t'aime comme ça, au premier gars venu... et je ne veux plus reconnaître des aventures sans lendemain... Je ne demande pas un contrat de 10 ans, mais juste un truc bien qui dure plus de deux semaines...
Sinon bei le moral pas top car demain je vois un examinateur qui est un vrai connard... je n'ai jamais de chance... ce que je risque ? le pointage à l'anpe en Juillet... excusez au pôle emplois...
09 décembre 2009
Pensée du soir...
Oui petite poste pour expliquer deux idées qui se confrontent dans ma tête.
Bon, commençons par le commencement. Je me plains d'être loin de David. Comme l'avait dit Broly dans un vieux commentaire, je ne sais pas trop ce que je veux. Quand il est loin, je suis triste, quand il se rapproche je suis triste de ne pas être plus proche...
De plus je serais suis trop omniprésent quand je lui parle... limite soit disant contrôler sa vie... du moins c'est ce qu'on pourrait croire. J'ai essayé de l'empêcher de faire une connerie et j'en ai souffert... j'ai essayé de me rapprocher de lui simplement pour parler (même si j'ai menti sur mon identité le reste était vrai), et j'en ai souffert... J'ai essayé de lui reparler et j'en ai souffert... je me suis désinscrit de tout...
Je me souviens juste que quand il se connectait sur msn, quand je le voyais, mon coeur s'accélèrerait... quand il ne me parlait pas, j'attendais avec envie qu'il vienne... quand il ne venait pas, je me faisais une raison, que jamais plus nous ne serions ensemble...
Je ne sais pas si c'est lui que je veux... je ne sais pas si ce n'est qu'à lui que je peux dire je t'aime...
Normalement, même si c'était mon premier, avec lui que j'ai osé m'assumer... il aurait du partir aussi vite qu'il est entré ? pourquoi il me faut plus de trois ans pour oublier une histoire qui a à peine durer quelques semaines ?
Aujourd'hui nous avons parlé de la garde à vue... que c'était une expérience tromatisante... qu'on n'en sortait pas indem... bei ça m'a fait repenser à des choses... je m'en voeux terriblement de ne pas l'avoir aidé plus que ça... même s'il ne voulait pas... de toute façon ça ne nous aurait pas fait plus de dégats que ce que j'ai pu faire... quoique ça peut toujours être pire.
Je pense qu'il lira ce post le petit saiyen basketteur ou ex basketteur... et je sais que ça ne va pas lui donner envie de me reparler. Mais je veux qu'il se mette dans sa tête que... comment dire... je ne l'attends pas... je ne vois pas que lui... euh comment dire... je sais qu'il s'en fiche de moi le bougre... mais que tant pis, bei moi je ne m'en fiche pas de toi et que voilà, je ne vis pas dans le passé, je veux juste te reparler dans le présent... je sais c'est nul mais bon, je ne fais pas de miracle...
Allez faut que je me remotive à la muscu, aux abdos et à mes conneries sur facebook lol
29 novembre 2009
Je vais bien tout va bien, je suis gay...
Que dire de plus que cette belle illustration permet de vous montrer mon état qui suit celui de la météo...
Bei oui ça fait une semaine que nous avons une météo merdique ça commence à bien faire. Je commence donc ce petit post avec un coup de gueule à Eveline ! Annonce nous du soleil merde ! Car je passe ma vie à nettoyer ma belle 206 + toute réparée. En moins d'une journée de traversée de la Picardie, la petite 206 + passe du gris au marron boueux...
Sinon ma vie rien de bien neuf... que du vieux moche... J'ai eu un clash "ouai c'est à la mode de dire ça" avec un de mes supérieurs... bei oui je suis quelqu'un de franc et je n'aime pas les cons et hypocrites alors forcément... mais bon c'est lui qui me note en fin d'année donc faudra que je la joue fine...
Sinon l'homme du taff (oui après le train métro cantine...) bei des fois je le trouve mignon des fois non moche tête... mais bon je me souviens l'avoir vu en short... donc bon j'en garde un bon souvenir mdr Mais il a un très gros défaut, il est hétéro et je ne pense pas pouvoir le pervertir...
Cela fait aussi je ne sais plus combien de jour que je ne suis plus inscris sur Pax. Ca fait du bien de se poser et de sortir un peu de ce monde de CONsommation dont je fais parti. Je pense toujours à mes souvenirs et un en particulier... Je ne sais pas pourquoi mais ça fait trois ans que je n'arrive pas à me l'enlever de la tête et d'arrêter de l'associer à une belle histoire éventuelle... Je sais que ça ne peut pas marcher car il a un bagage et même en couple depuis 12 - 14 - 16 - 24 mois je ne sais plus, bei il est toujours sur Pax...
Je sais qu'il faut avoir confiance à son mec mais bon... voilà Pax c'est Pax... enfin bref il mène sa vie comme il l'entend. Je disai juste ça pour dire que voilà, avec moi, rien que ça, ça ne pourrait pas marcher... Mais bon je crois que le jour où nous nous reparlerons je serais entrain de bouffer les pissenlits par la racine.
J'ai arrêté de parler à l'autre Toss avec qui je communiqué. Oui il est à fond dans mon ex aussi et bon... l'entendre dire "c'est mon toss, mon portugay"... oui oui avec le y que tous gays mettent comme fatigay ou autre... je trouve ça nul mais bon.... et puis ce n'est pas le sien d'abord je l'ai vu (et eu mdr) en premier... bon en second mais bon mdr...
Je ne fais pas que pleurnicher sur mon propre sort toutes mes journées d'automnes... je cherche aussi un appart, je sors en famille, amis... ça me fait du bien de me détaché du monde gay et de l'informatique...
Comment trouver l'ame soeur ? bei ne sais pas trop... vu que je vis dans le passé, que je pense encore au portugay et que je suis fatigay... je n'ai plus qu'à creuser avec une pelle (à défaut d'en rouler)...
arf non non. Tout le monde me dit que je suis un mec bien. Ne les ayant pas payer... je peux éventuellement penser que c'est un tout petit peu vrai et du coups je n'ai qu'à attendre tranquillement que monsieur le prince charmant vienne me libérer de cet ennui mortel afin de me permettre de vivre ma belle histoire d'amour... bon le plus tôt serait le mieux...
17 novembre 2009
Encore lui
Tout est dans le titre...
Je sais je ne devrais pas... je ne dois pas...
C'est plus fort que moi, aujourd'hui je repense énormément à lui... Pourtant ça fait trois longues années... Mais rien n'a changé... J'ai toujours envie de le rejoindre...
Nous ne nous sommes rien promis pendant les quelques mois où nous étions ensemble. Mais rien y fait. Je suis triste de ne pouvoir lui parler... triste d'avoir fait le con plusieurs fois...
Mes amis me disent que j'ai idéalisé notre relation, peut être surement... je n'en sais rien, tout est arrivé pendant les grandes vacances 2006 où pour la première fois, un garçon me manquait. Il est vrai que j'aurais aimé partagé un bout de ma vie avec. Pas le grand mariage, mais vivre une belle histoire... et c'est avec lui que je voulais là vivre.
Aujourd'hui, aucun n'est arrivé à m'aider dans ma quête. Pourtant j'ai essayé, plusieurs méthodes... mais rien y fait.
J'essaie de me dire qu'avec le basketteur c'est mort depuis la pré-histoire mais bon... de plus il vit sa belle histoire depuis plus d'un an... ah moins de faire une poupée vaudou ou piquer l'arc et les flèches de Cupidon...
Avec cela, je suis triste de mes aventures. Rien d'officielle, rien de solide, aucun échange, aucun partage... que ce soit la seule fois où j'ai fait les courses à Auchan avec le basketteur (et on a vu un caissier qui le connaissait et qu'il avait croisé dans le train et ce caissier lui avait avoué avoir fait des trucs crades avec des vieux...) ou les KFC avec Rudy, le fan de bodyattack...
Mais bon des mots pour ne rien dire car j'ai déjà essayé de renouer contact... la lettre sans réponse, le "salut" sans le vouloir mais bon me suis fait jeté... ceci prouve qu'il ne veut pas, qu'il ne veut plus...
Je ne veux pas revivre le passé, je veux juste de plus être éloigné de lui... c'est trop dur, j'ai trop mal et ce mal me ronge depuis trois longues années... certains diront que je gâche ma jeunesse, je n'y peux rien, je dois être doué pour gâcher les choses...
15 novembre 2009
Et merde...
Pourquoi le vilain petit canard... parce que j'ai encore fait une connerie pour changer...
Etant en manque d'affection, j'ai accepté d'aller voir quelqu'un sans trop savoir où j'allais... Je lui parlais sur msn et il avait l'air gentil, sérieux... un mec normal quoi...
Je vais chez lui, il n'a rien de particulier mais je me laisse séduire, je ne sais pour quelle raison... Il me chauffe pour un câlin, why not, faut que je m'entretienne sinon ça va s'encrasser... Bon pour les pervers vous allez rester sur votre faim, nous n'avions fait que de l'hyper soft.
Une fois allongé sur le lit, nous parlons de nos expériences et je lui parle légèrement du basketteur. Je lui dis qu'il n'habitais pas très loin de chez lui, que c'était la première personne et la seule hélas, à qui j'ai dit le fameux "je t'aime" 4 mois après ne plus jamais l'avoir vu...
Le fait de parler de lui me fait prendre conscience que je ne veux pas être dans ce lit, éventuellement dans ses bras, mais dans les bras de l'autre... quelle supplice d'avoir cette envie maintenant. Je me retiens de pleurer. Je devais dormir chez le gars donc il me fallait un minimum de conduite. Mais bon il a tout de suite vu que ça n'allait pas et il n'a pas trop cherché à me consoler... Comme il fallait s'en douter, il l'a pris pour lui et il est un peu véxé...
Pourquoi diable hante-t-il encore mes envies lui ? Pourquoi je tiens autant à lui ? le mérite-t-il... Pourquoi je suis triste de ne plus lui parler ? Pourquoi je le suis d'autant plus de ne plus le prendre dans mes bras ? Surtout que je ne me souviens pas avoir eu un moment romantique avec lui qui mérite d'être dans les anales...
Pourquoi ai-je fait tant de connerie pour me rapprocher de lui ? Pourquoi n'ai-je pas utilisé d'autre méthode ? Pourquoi vouloir à tout prix ne pas être loin de lui ? Qu'est ce qui s'est passé durant ces quelques semaines qui fait que je n'arrive pas à ne plus penser à lui ?
Ca me soule toutes ses questions car elles m'empêchent de m'épanouir comme je le voudrais. Il s'en balance de moi, s'en fiche, ne ressent que du mépris ou de la pitié... alors Pourquoi ?!
A cause de tout ça, j'ai été dégoutté des rencontres. J'ai enlevé profil et photo, il ne reste qu'un petit mot qui exprime mon mal être sans lui...
Je sais je fais pitié... que voulez-vous, je ne peux ni l'avoir, ni avoir Julien Arias alors... et je fais assez le gigolo sur fesse de bouck pour avoir quelques petites pensées tristes ici...
11 novembre 2009
Routes picardes...
La joie de la route... pas de l'autoroute mais de la route tout court...
Je roulais lors d'une nuit quand soudain j'arrive à niveau d'une voiture qui faisait des écarts dangereux. Je me dis bon voilà encore un alcoolique... on ne va pas trop rester derrière, je vais essayer de le doubler. Bon vu les écarts de dingue qu'il fait, si je le double, je vais plus tôt en enfer... alors que faire ? attendre comme un con.
Pendant dix longues minutes, je le suis derrière... il n'avance pas le bougre... Rho voilà encore un écart hyper dangereux. Ok il mets son clignotant mais il reste dangereux. Et voilà, un nouveau le co...
En moins de deux secondes, je vois une masse arriver sous mes pneus. Impossible de l'éviter l'impact a eu lieu. Oh mon dieu j'ai écrasé un hérisson ! le pauvre ! mon pneu ! Etant babache et sensible, j'ai envie de verser une petite larme pour la petite bête mais bon la nuit avec mes lentilles vaut mieux pas sinon je ne vois plus rien mdr.
J'ai regardé mon pneu une fois arrivé mais rien... ouf pas d'épine plantée lol... pauvre petite chose...
Le jour suivant, je repasse sur les lieux du crime... et là rien, pas une goutte de sang, pas d'hérisson écrabouillé... bei merde, il a survécu ? pourtant il a bien tapé... bizarre...
Me voilà sur l'autoroute Aone. Je circule avec la voiture de prêt. Oui j'ai changé de voiture entre-deux et oui je suis toujours sur les routes picarde.
Et rebelotte un gars fait un écart. Et re-belotte je choppe le truc qu'il a évité lui... et ce fut une betterave ! Oui en picardie c'est la récolte de la betterave donc il y en a partout ! même sur l'Aone ! Donc peut être que je n'ai pas écrabouillé un hérisson... Mais bon je revérifierais Vendredi s'il n'y a rien du tout sur la route...
Sinon, pour changer, j'ai revu le petit gars mignon où je taff. Bon il est hétéro mais bon personne n'est parfait... mais j'ai réussi à la voir en short t-shirt... putin me suis fait du mal mdr il faisait du foot. E plus ce jour là, je lui ai trop bien parlé mdr. Même hétéro, ça motive quand même d'aller bosser quand il y a un beau mec :)
Mon mec ? je l'attends toujours... 7 semaines de chasteté ! qui dit mieux ? En plus, après tout ce qu'il s'est passé je repense encore au basketteur ! oui oui lui même. LUI qui n'a pas voulu me parler, LUI qui me prend pour responsable de tous ses malheurs, LUI qui est en couple depuis 14 mois, ou 15, voir 16... je ne sais plus... LUI à qui je pense, encore, des fois... plutôt aux souvenirs que j'ai...
Que faire me direz-vous ? Des plans ? euh non on vient encore de m'en raconter un mdr... ok c'est rigolo quand on me le raconte mais à vivre sur le coups ça doit être moins drôle...
Bon allez je récup ma belle 206 + vendredi si tout va bien et après je pourrais me la péter, draguer, galocher... pour décembre car tous mes week end sont pris pour des annivs...pauvre de moi...
Ah j'ai failli oublier un dernier coups de gueule : arrêtez de mettre des photos de vous en montrant votre cul habillé ! c'est lourd ! soit vous le montrez nu, ou soit la tête mais pas habillé merde !
