11 novembre 2009
Routes picardes...
La joie de la route... pas de l'autoroute mais de la route tout court...
Je roulais lors d'une nuit quand soudain j'arrive à niveau d'une voiture qui faisait des écarts dangereux. Je me dis bon voilà encore un alcoolique... on ne va pas trop rester derrière, je vais essayer de le doubler. Bon vu les écarts de dingue qu'il fait, si je le double, je vais plus tôt en enfer... alors que faire ? attendre comme un con.
Pendant dix longues minutes, je le suis derrière... il n'avance pas le bougre... Rho voilà encore un écart hyper dangereux. Ok il mets son clignotant mais il reste dangereux. Et voilà, un nouveau le co...
En moins de deux secondes, je vois une masse arriver sous mes pneus. Impossible de l'éviter l'impact a eu lieu. Oh mon dieu j'ai écrasé un hérisson ! le pauvre ! mon pneu ! Etant babache et sensible, j'ai envie de verser une petite larme pour la petite bête mais bon la nuit avec mes lentilles vaut mieux pas sinon je ne vois plus rien mdr.
J'ai regardé mon pneu une fois arrivé mais rien... ouf pas d'épine plantée lol... pauvre petite chose...
Le jour suivant, je repasse sur les lieux du crime... et là rien, pas une goutte de sang, pas d'hérisson écrabouillé... bei merde, il a survécu ? pourtant il a bien tapé... bizarre...
Me voilà sur l'autoroute Aone. Je circule avec la voiture de prêt. Oui j'ai changé de voiture entre-deux et oui je suis toujours sur les routes picarde.
Et rebelotte un gars fait un écart. Et re-belotte je choppe le truc qu'il a évité lui... et ce fut une betterave ! Oui en picardie c'est la récolte de la betterave donc il y en a partout ! même sur l'Aone ! Donc peut être que je n'ai pas écrabouillé un hérisson... Mais bon je revérifierais Vendredi s'il n'y a rien du tout sur la route...
Sinon, pour changer, j'ai revu le petit gars mignon où je taff. Bon il est hétéro mais bon personne n'est parfait... mais j'ai réussi à la voir en short t-shirt... putin me suis fait du mal mdr il faisait du foot. E plus ce jour là, je lui ai trop bien parlé mdr. Même hétéro, ça motive quand même d'aller bosser quand il y a un beau mec :)
Mon mec ? je l'attends toujours... 7 semaines de chasteté ! qui dit mieux ? En plus, après tout ce qu'il s'est passé je repense encore au basketteur ! oui oui lui même. LUI qui n'a pas voulu me parler, LUI qui me prend pour responsable de tous ses malheurs, LUI qui est en couple depuis 14 mois, ou 15, voir 16... je ne sais plus... LUI à qui je pense, encore, des fois... plutôt aux souvenirs que j'ai...
Que faire me direz-vous ? Des plans ? euh non on vient encore de m'en raconter un mdr... ok c'est rigolo quand on me le raconte mais à vivre sur le coups ça doit être moins drôle...
Bon allez je récup ma belle 206 + vendredi si tout va bien et après je pourrais me la péter, draguer, galocher... pour décembre car tous mes week end sont pris pour des annivs...pauvre de moi...
Ah j'ai failli oublier un dernier coups de gueule : arrêtez de mettre des photos de vous en montrant votre cul habillé ! c'est lourd ! soit vous le montrez nu, ou soit la tête mais pas habillé merde !
01 novembre 2009
Temps de merde
Aujourd'hui, jour de la Toussaint, il a fait un temps de merde.
Quand nous sommes seul, en ces périodes festives et estivales... c'est très dur de tenir. De plus je supporte quelques choses de plus en plus mal.
Le toss avec qui je parle depuis quelques temps, celui qui avait laissé un coeur et un com à l'Ewok de Montataire.... parle aussi au basketteur... le monde est petit hein ?! je lui ai dit direct, bei ne lui dit pas que je te parle sinon ça va pas trop le faire... et surtout qu'il évite de me parler de lui dans le style "mon David"... "mon portugais"... ou qu'il me dise qu'il lui parle, a parlé ou vu...
Pas que je suis jaloux, loin de là, mais plus frustré de ne pouvoir en faire de même, avoir des nouvelles... je sais qu'il vaut mieux en rester là car voilà c'est mon ex et ça ne pourra jamais être mon ami le temps que je ressens quelque chose, même minime pour lui... mais bon je risque d'attendre très longtemps et je risque de ne jamais lui reparler dans ces conditions...
Je sais aussi que plus jamais je retournerais dans ses bras, dans les bras du petit saiyen (il avait un pseudo comme ça avant) comme quand je l'ai rencontré... Cette nuit j'ai revécu la scène de notre première rencontre... c'est chiant. Pas que ça me dérange mais bon dur le réveil. Je peux ne pas y penser la journée mais bon si la nuit j'y repense... surtout quand je mange avant d'aller au lit, c'est grave docteur Carter ? J
e ne sais pas si c'était un souvenir ou un rêve. Des choses que je crois avoir vécu peuvent être simplement des rêves et mes souvenirs se compromettent en rêve. De toute façon il a changé (c'est lui qui me l'a dit). Ce n'est plus le gars avec qui j'ai parlé des heures... avec qui je me suis ouvert... alors pourquoi je m accroche à ce souvenir du basketteur de 25 ans ? il va en avoir 29 là et ça fait plus de 3 ans qu'on ne se parle plus...
Je sais que le fait de parler à des personnes qu'on connait tous les deux peut éventuellement me le faire repenser. Mais ça fait un an ou je ne rêvais plus, ni me souvenais de lui. Et là, re tous ces flashs en pleine figure... De plus il est en couple depuis 14 mois, voir 15 -16... enfin bref donc voilà, pourquoi mon subconscient s'accroche à ces souvenirs.
J'ai eu d'autres personnes dans ma vie, qui sont aussi mignon que lui, peut être plus vu leur popularité... alors pourquoi lui me marque autant. Ce n'est même pas avec lui que j'ai fait toute ma pseudo expérience sexuelle... même si nous ne pouvons pas appeler réellement ça une expérience dans ce domaine... Je n'ai fait que le premier baiser avec lui, les premiers calins, les premiers rendez-vous, les premiers messages (même pas des doux), les premiers massages aussi mdr...
Bon okay il y a quand même un peu beaucoup de premier mais je veux avancer. Je veux trouver ma belle histoire. Je veux vivre plein de chose avec un mec. Mais avec lui qui squatte ma tête comment voulez-vous que ça avance...
Dois-je couper, bloquer l'autre toss ? ça serait plus raisonnable... mais le problème, c'est que voilà. Ca fait longtemps que je n'avais pas parler à un gay qui avait a peu près les même problèmes que moi : vis a vis de sa sexualité, la réaction de ses parents... l'autre c'était le basketteur alors pour une fois que je trouve quelqu'un qui rencontre à peu près les même difficultés, je dois ne plus lui parler pas peur de trop me remémorer le basketteur... je ne sais pas trop quoi faire...
Je sais que si certaines personnes lisent ces lignes, ils vont me buter en me disant "mais c'est pas vrai mais comment tu peux penser à ce co..........". Peut être que tout bonnement, peut être qu'il n'en est pas un (du moins à 100% lol) et que je suis moi trop con pour encore penser des fois, la nuit, à lui...
Puis tout ça ne sert à rien, repenser à lui espérer lui reparler... j'ai tout foutu en l'air. A chaque fois que je veux me rapprocher je foire tout. Même si lui accepterait de me reparler, je peux parier qu'un mois après, il a le droit à une de mes crises de jalousie, de dispute car je ne le croise pas assez ou encore une crise parce que je voudrais le revoir et lui non... Tout le monde dit que je suis sage, reposé, ouvert, gentil... mais avec lui, je ne sais pas, je n'arrive pas tous mes défauts les plus profonds ressortent... la possessivité chose que je n'avais jamais ressenti... je n'arrive à rien canaliser avec lui comme si tous mes sentiments surgissaient à fleur de peau et que je ne pouvais rien faire. Personne ne pourra prendre sa place dans ces conditions... suis dans le brun, jusqu'au cou... mdr
29 octobre 2009
Le travail c'est la santé...
Après un début de journée pas tip top... je me suis mis à travailler après ma petite sieste sous un air de musique de l'album 3.6.3.
Bei dingue ça m'a non seulement remonté le moral et en plus ça m'a fait réfléchir sur ma situation.
Je ne suis pas en manque de basketteur mais plutôt d'affection et en manque de belle histoire. Moi je n'ai jamais connu de relation qui durait plus de trois mois. Il n'y a eu ni longue discussion ni échange de mots doux, de poème... ou autres conneries romantique.
La plupart me juge sur le physique... tu ne vas pas avoir de difficulté... bei si justement j'en ai car voilà, j'ai le physique que j'ai, pas trop moche, pas trop beau... pas trop con dans la tête je pense... alors pourquoi n'ai-je pas le droit d'avoir ma belle histoire avec les sentiments et tout et tout ?
Attention je ne parle pas d'engagement à vie, je parle juste de relation. Après seul l'avenir me le dira. Bon comme disent certains, je n'ai que 25 ans... mais bon c'est pesant je ne veux pas m'amuser je veux partager avec un mec: son lit, les loisirs, les rires, les pleurs, nos coeurs... enfin bref partager des trucs...
Pourquoi je ne tombe que sur des Ewoks (oui je sais ils sont mignons gentils... je ne vais pas me répéter pour l'explication sur l'utilisation des Ewoks sur ce blog...). Non je ne coucherais pas pour 300 €. Non tu ne lècheras pas ma teub et mes chaussures. Non plus tu ne toucheras pas à mon jus...
Bon je vous laisse je vais aller sur le bon coin chercher un arc à Cupidon... et des flèches tant qu'à faire.
Hey merde...
je sais je viens de posté mais j'ai parcouru mon blog... et je suis retombé là dessus.
Lundi 8 mai la rupture par sms est prononcée.
16h35 : Salut David, j'ai bien réfléchit pendant les vacances et surtout le weekend. Alors je vais être direct et sans doute maladroit. Je préfère tout arrêter.
16h34 : Je suis désolé je ne savais pas comment te le dire et par sms c'est nul mais je n'aurai pas eu le courage de te le dire en face surtout que tu serais venu pour autre chose.
16h34 : Tu es de plus en plus attaché à moi et il vaut mieux arrêter maintenant. Pour plusieurs raisons, bientôt c'est les vacances, mon concours à préparer et surtout j'ai encore mon ex en tête.
16h42 : J'étais bien avec toi mais notre situation ne rend pas les choses faciles. Alors j'espère vraiment garder contact avec toi surtout ne croit pas que j'ai juste voulu passer le temps.
21h28 : Je sais très bien par quoi tu passes! Je suis sincèrement désolé. Je suis allé trop vite avec toi. Pardonne-moi. Et j'espère qu'on gardera le contact.
22h18 : tu as raison. J'ai oublié l'importance que ça avait. Je n'ai pensé qu'a moi. Je te promets qu'il ne se serait rien passé si je n'avais rien ressentit du tout.
22h23 : Je t'ai fait ce que j'ai toujours refusé que les autres me fassent!... C'est à dire rencontrer un mec dit "expérimenter" pour qu'il profite. Mais je ne suis pas comme ces mecs là.
22h26 : Tu es tout à fait mon type... doux gentil intéressant avec deux magnifiques yeux vert-gris. C'est juste que c'est pas le bon moment. Encore une fois je n avais pas l'intention de te blesser.
22h31 : Je relis ton sms et je suis vraiment un salo. Ca me fait chier car j'imagine très bien comment tu dois êtres en ce moment. Sans vouloir me trouver d'excuse je n'ai rien forcé.
22h33 Si tu ne veux plus me parler je comprends tout à fait. J'espère que tu changeras d'avis. J'aurais du te forcer à resté pour te parler. Pardonne-moi. Cette fois je te laisse.
ballade dans mes souvenirs en forêt
Voyant le moral descendre en flèche, me voilà reparti à la conquête des sous bois... pas pour faire des pratiques sexuelles (là où je suis ça serait un miracle) mais plutôt pour aller courir.
Courant toujours mes 14 km dans la forêt, j'ai pu apprécier la beauté du paysage notamment grâce aux couleurs. J'aurais pu prendre en photo ce paysage mais bon, je n'y suis point allé pour ça.
Quand je cours, j'ai comme une sensation de liberté. Je ne plane pas mais presque. Les questions, les tracas ou tout autre chose deviennent moins importants, d'un coups d'un seul.
Ma tristesse et ma révolte laissent place à l'apaisement. Oui j'étais triste et révolté vis à vis de la réaction du basketteur. Il me répond pour me dire ce qu'il a dit. Okay j'ai fait pas mal de conneries tout comme lui... et le seul défaut que j'ai (encore) c'est que je tiens trop à lui... Et très révolté car quand j'ai menti sur mon identité, je ne l'ai pas dragué. Je désirais juste lui parler sans que son coeur s'emballe et qui me fasse un malaise.
Pourquoi lui parler ? bei on n'avait la même expérience sexuelle... j'ai du un peu le dépasser en nombre mais bon pas en qualité... le même milieu social... à peu près la même mentalité... bon je sais je retrouve tous ces traits avec d'autres personnes mais je ne sais pas c'est différent. Je me suis quand même confié à lui. Il sait des choses que tout le monde ne sait pas et je commençais à m'ouvrir un peu, surtout quand on parlait des heures... le problème c'est que voilà, j'étais encore beaucoup attaché et je n'aimais pas du tout quand il parlait à quelqu'un d'autre pour le draguer...
Des fois certains voulaient rentrer en contact avec lui pour lui expliquer leur vision des choses... j'ai du calmer le jeu en expliquant que ce n'était qu'un blog où je raconte ma vision des choses qui peut être déformée au court du temps... et puis si j'écris, ce n'est pas pour qu'on m'aide, mais pour que je m'aide moi et me souvienne. Des fois ça m'aide à comprendre mes bêtises comme quand j'ai eu certains doutes. J'aurais lu certains passages, notamment ses mots et j'aurais pu chasser les idées noirs...
Je sais, il va dire que je vis dans le passé, que le passé est le passé qu'on ne peut y retourner... Mais le passé est dans mes pensées et elles sont au présent. Nos dialogues me manquent un peu...
Ce qui me soule encore plus c'est quand les gens me demandent ce qu'il a de plus qu'eux ? certains l'ont vu (très peu) et je ne sais pas s'ils disent par jalousie ou autre mais à chaque fois ils me disent qu'il n'en vaut pas la peine et que je mérite mieux que lui...
Bei ça, ça m'énerve,à mes yeux il est mignon donc je m'en fiche des yeux des autres. Puis, l'intérieur m'a séduit aussi, du moins celle qu'il avait à 25 ans... car celle qu'il a à 24 ans ou 29... jamais connu...
Pourquoi je repense à lui ? je ne sais pas. Avec un gars on parle de Toss (oui il m'a appris que ça voulait dire portugais) vu que s'en est un. Je lui dis que je ne veux plus de toss mdr mais bon. Donc on a un peu parlé de nos vie et la sienne n'est pas tip top non plus. Mais bon lui c'est un Toss de 21 ans d'Amiens donc Next mdr et je ne suis pas son genre, on a un peu les même gouts...
Puis dans mon entourage, un jeune de 17 ans subit une très grosse rupture... j'essaie de l'aider mais bon il me fait trop penser à moi : les même réactions, paroles et autres... moi qui pensais être unique... mdr
26 octobre 2009
La poisse...
Des fois, rien que des fois, rien ne va... il y a des jours sans, vraiment...
Je vous ai dit que j'avais fait une connerie, que j'avais écris "salut" sur GA au basketteur. Bei le con a répondu... donc j'ai répondu... et lui me sort "en couple depuis 14 mois (on doit pas avoir appris a compter pareil) toujours sur paris et voilà pour l'essentiel....". Il aurait pu ne pas répondre pour faire ça... d'ailleurs c'est ce qu'il a fait il ne répond plus. Le pire, c'est que je suis sur qu'il m'en veut toujours pour les choses dont je ne suis pas responsable et pour ce que j'ai voulu faire et pour mon tout mais alors tout petit mensonge... ça partait d'un bon sentiment... arf
Ensuite, le boulot. Rien ne va plus. Je vais me retaper une population difficile pendant 18h où je vais devoir encore faire des km... du travail en plus... j'ai l'impression de couler. J'en parle à personne car de toute façon personne autour de moi fait le même métier à part le gars qui ne veut plus me parler sauf pour me dire qu'il est en couple depuis 14 mois...
De plus, là où je suis il y a un mec qui me fait fondre... une sortie, j'en profite pour changer de groupe car j'étais dans un groupe de vieux et moi je voulais être dans un groupe de jeune. Et par chance, je me retrouve dans la même salle que lui et dans le même bus. Ce con se cache au milieu... moi je suis sur le devant. Il ne m'a pas trop parlé... des fois on se parle, 3 mots, rien de plus rien de moins. Dans la salle, il résout un problème et moi rien... pas top faut que je montre moi aussi ma virilité. Bref je veux me placer à un endroit stratégique mais les cons éteignent la lumière trop tôt. Me voici perdu au milieu de la salle dans le noir. Je remonte tant bien que mal la salle pour me positionner au même niveau que lui. Je m'assis et j'attends que la lumière fût. E la lumière fût un peu lors d'une scène éclairée. Là je me rends compte que je suis tout au fond tout seul, lui un rang avant... plus planqué tu meurs... dans le bus on s'échange trois mots mais il détourne toujours son regard du miens... c'est marqué PD sur mon front ou quoi ?!
A cela, faut ajouter le logement, qui n'avance pas mais recul : les logements sociaux même pas en rêve, ils ne veulent pas de moi, les logements de fonction ne sont pas en fonctionnement... et l'APL c'est niet car je suis tout seul et donc je peux soit disant vivre convenablement avec ce que je gagne... aujourd'hui je suis allé sur Compiègne et un aller retour pour rien. Je devais visiter un appartement. Je l'appelle pour lui dire que je suis là et elle me demande si je n'ai pas eu son message disant que l'appartement n'était plus libre... De plus j'ai payé les frais d'une agence 220 € et rien ne me plait là dedans... encore plus les boules je sens l'attrape nigot... des fois je suis beaucoup plus CON que sommateur...
Puis la cerise sur le gâteau, la voiture... je l'avais attendu cette voiture, un mois de retard sur la livraison officieuse et une semaine sur l'officielle... j'ai regardé une dernière fois mon nouvel homme du train... et me voilà parti en 206+, la frime... je vais galocher la dedans, graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave. Enfin, ça aurait du se passer comme ça. Mais non. Un connard de fermier sort de sa ferme en marche arrière et ne m'a pas vu... moi attendant que le feux passe au vert. Je ne l'ai pas vu non plus arriver, je l'ai juste senti sa grosse machine culbuter l'arrière de ma titine... paf plus de feu... tôle froissée... ma titine qui avait que 3 petits jours de vie, là voilà déjà martyrisée...
punaise je reparle à des amis de ma connerie d'avoir fait un chèque de 220 € pour les frais d'agence de BHL... mais bon j'en avais trop marre de ne rien trouver... j'ai craqué... on se sent tellement faible et con des fois... pffffffffffffffffffffff suis pas aussi con pourtant je me demande comment j'ai pu me faire avoir... ça me soule...
Je sens que depuis quelques jours rien ne va plus je recoule... en plus j essaie d'aider un ami de 17 ans de se remettre de sa rupture mais bon je crois bien que je coule avec lui... voir plus vite.
Rien ne se passe dans ma vie comme je le veux... moi aussi j'aurais aimé être en couple depuis 14 mois... mais non pas pour moi ça... moi que des propositions de plans culs alors que j en ai fait qu'un a des centaines de kilomètres... en plus on a pratiquement rien fait... et non c'est à moi qu'on propose que des trucs merdiques... ça serait trop bien qu'on me propose un truc de 14 mois, déjà 4 je dépasserais mon record... je ne suis pas jaloux de lui, ou de son copain... tant mieux pour lui... mais bon voilà. Je ne pense pas être malhonnête, moche, méchant, ou autre... je ne comprends pas pourquoi ça ne marche jamais avec moi...
Bon j'arrête de faire mon caliméro il est tard puis s'il lit encore le blog, il va encore dire "bei voilà broie toujours du noir lui.... moi heureux avec mes 14 mois....".
01 octobre 2009
Tour en forêt
Et je cours, je me raccroche à la vie...
Mouai faut le dire vite. Ça fait quelques temps que j'emprunte un circuit dans les bois. J'en avais marre de l'autre mais aussi, celui là, à l'été il était plus frais et d'après mes calculs sur google plus court. J'en faisais un avant de partir de 14km mais bon je ne voulais pas recommencer ma saison (comme les pros) avec un parcours aussi grand.
Donc ce petit tour dans les bois ne devait faire que 11 km. Mais, je mettais beaucoup trop de temps pour faire 11 km. De plus, j'étais bien crevé alors que d'habitude j'en faisais 14 pour être crevé à ce point. Ok il y a une belle cote mais l'autre parcours aussi en avait une.
Aujourd'hui je me décide de le refaire avec google les yeux ouverts et en face des trous et là ce fût le drame : 14km... moi qui avait voulu commencer léger bei non en faite j'ai re-attaqué avec la même distance. Pourquoi le drame ?
L'année dernière j'ai du arrêter un peu plus tôt à cause d'un mal de genoux récurant. Donc je voulais commencer l'année léger en m'étirant plus longtemps.
De plus, j'ai voulu faire l'homme viril et me suis remis à la musculation chez moi... vu que c'était la première, les muscles étaient demandeurs... sauf que le surlendemain ça nique bien sa mère... je sens tous mes os et muscles... faut que je m'arrête quand j'ai de fausses bonnes idées comme celle là...
Sinon demain je retourne prendre le train et... j'ai un nouveau homme du train. Pas pareil que l'ancien, un tout nouveau mdr bon il est hyper jeune... 18 ans... oui c'est hyper jeune pour moi j'aime bien plus âgés... mais il est mignon. Rien à voir avec mes critères il est blond... mais bon voilà en période de pénurie, de crise... mon coeur flanche... Il prend le train dans le bled où je suis... mais nos chemins se séparent à Aulnoy alors que pour l'autre, le tout premier, celui qui a fait vaciller mon coeur en premier, nos chemins se retrouvaient la-bas.
Bon allez j'arrête de croire en mes séries B et je vais bosser un peu, ça va changer...
30 septembre 2009
St Quentin...
St Quentin, ici St Quentin, terminus du train. Tous les voyageurs descendent de voiture. Veillez à ne rien oublier à l'intérieur du Train. Pour la sortie, veuillez emprunter le passage souterrain s'il vous plait...
St Quentin, je passe un peu de temps là bas pour mon métier. Bon c'est assez chiant car l'après midi, j'ai une heure d'attente pour avoir mon train. Bei oui, toujours pas ma voiture car les fumiers de lapin ont eu un problème sur la chaine de montage.
Donc me voilà, attendant mon train, pendant une heure. Et comme je m'appelle David, j'ai toujours envie de faire pipi au mauvais moment. Donc j'essaie de voir si les toilettes payants de la gare sont ouverts pour ne pas payer mais non... Donc je me décide à trouver un petit coin vert à coté de la gare pour uriner tranquille.
Je me dirige, passe derrière un monument qui sent l'urine mais je ne peux pas pisser là. Je vais donc voir les canards et oh magie, il y a une petit haie derrière les voitures qui va me permettre de faire mon petit pipi qui commence à urger.
Un mec regarde dans ma direction depuis sa voiture. Nous sommes dans le pays des paysans ils ne vont pas me faire chier parce que je pisse à coter dans la nature merde ! et no stress je ne pisse pas sur les canards.
Je quitte mon petit renfoncement et vais sur le trottoir d'en face. Soudain, venant de nul part... (bon faut que j'arrête avec ça c'est lourd) un gars sort de sa voiture tourne pas loin de moi. Le gars ressemblait au gars de groland : moustik en plus gros mais sinon c'était tout lui. Je continue ma marche. Il monte dans sa voiture, roule et se gare plus loin, là où je devais passer. Mais non je décide de changer de direction voyant qu'on m'avait repérer (je dois vraiment avoir le mot passif gay marqué quelque part...).
Je fais un petit détour mais j'évite le gros tout moche. Et puis direction le train. Jusque là tout va bien. Mais ça n'allait pas durer. Dans le train un gay (car lui aussi ça se voyait à 10 000km) monte dans le train et se met en face de moi. Il prend des positions assez comique pour m'attirer dans son regard : genre pd de 20 ans qui se la pète... mais bon je descends à mon arrêt sans même le regarder lol.
Bon faut que je fasse un truc car si les paysans se retournent sur moi en se doutant que je suis gay... ça craint mdr
23 septembre 2009
Une fois de plus...
La suite de mes récits d'Ibiza arrive mais (re) petite parenthèse...
Ca fait quelques semaines, je voyais un petit gars, 25 ans, même taille, d'origine portugaise... miam miam Il m'appellait tous les jours... des discussions sérieuses, drôles... tout ce que j'aime en faite. Il cherche un truc bien ça tombe bien moi aussi.
Un jour nous nous décidons à se voir, je suis sous le charme lui aussi... Nous buvons un verre et parlons toujours. Je tombe de plus en plus sous son charme. Je bois une bière brune, comme lui, pour faire l'homme. C'est une bière du Portugal. Puis direction KFC où grâce à la bière, je dois aller pisser toutes les 30 secondes. Je bois plusieurs verre d'Ice Tea pour faire passer cette merde lol. Des fois j'oublie trop vite que je ne suis pas un homme viril mdr.
Le soir, je devais dormir à l'Hotel pour le taff, un formule 1... Avant ça, nous cherchons les horaires de bus. Puis nous nous arrêtons sur un parking, dans le noir. Nous parlons et j'attendais que le m'sieur ait envie de m'embrasser... Mais il se laisse désirer le con mdr Donc je prends mon courage à deux mains et je l'embrasse. La scène fait tres film porno... mdr Une voiture, sur un parking désert, dans le noir... Puis nos échanges deviennent plus intenses et nous dérapons... là ça fait vraiment film porno, mais trop excitant mdr. Bon allez faut aller à l'hôtel car si nous nous faisons prendre à demi nu sur un parking... ça ne le fait pas mdr
Direction l'hôtel. Il vient avec moi. A l'entrée, des routiers ivres morts avec des bouteilles, ça annonce la couleur mdr. Nous entrons et nous dirigeons vers la chambre. Une fois entrés, nous nous sautons dessus. Je retrouve un mec qui arrive à me faire fondre ça pète. Il me dit qu'il a envie de moi. Là deux petites voix s'affrontent : non pas bien David tu dois attendre... et l'autre voix me dit : regarde le basketteur, il a fait ça le premier soir et ça fait un an et il est heureux alors fait toi plaisir. Ni une ni deux, je ferme les yeux, oublie le basketteur, prends mon courage, et je me fais plaisir.
Pour la première fois dans ma vie je fais l'amour entièrement avec un partage. Nous ne parlons pas d'actif ou passif mais tous les deux, nous goutons au plaisir du corps charnel de l'autre. A coté nous entendons les ivrognes mais rien ne peut nous arrêter. Nous continuons nos tendres échanges... même pas mal. j'aime trop lol. Et ça me fait peur, je deviens faible devant le sexe, je résiste de moins en moins...
Puis nous nous revoyons, il m'appelle tous les jours, je commence à y prendre gout. Je vais voir son profil, et je vois qu'un gars d'amiens lui a laissé un message, puis je regarde qui il a regardé ce mystérieux gars et là je vois le basketteur... c'est de là où j'ai refait un compte pour regarder son profil...
Hier mon petit gars m'annonce qu'il pense toujours à son ex... encore un, qu'il ne veut pas me faire souffrir, déjà entendu... il a besoin de temps, re déjà entendu... je lui dis que je ne suis pas patient, et que je n'attendais pas qu'il prenne la place du basketteur ou que ça soit lui mon grand amour. Je voulais juste essayer de gouter au bonheur avec lui... Ce matin, je vais sur pax, vais lui mettre un coeur, et là je vois un commentaire d'un autre gars qui lui file sous msn... je vais voir le profil et il y a un commentaire de mon petit gars. Il lui dit qu'il cherche toujours l'amour (sic) qu'il le trouve mignon (re-sic) et qu'il lui donne son msn...
Ni une ni deux, mon sang ne fait qu'un tour, je lui envoie un sms pour lui dire que c'est un boulet (pas de réponse) je le bloque sur msn, facebook, pax...
J'en ai marre de me faire avoir et de toujours souffrir... j'ai de plus en plus de mal à m'y faire... et comme toujours quand je ne vais pas bien à qui je pense... j'essaie de ne pas aller le voir, pour l'instant ça va. Et je vais aller courir, un peu de muscu et me concentrer sur mon taff pour ne pas chuter...
19 septembre 2009
L'homme à la 207...
Petite parenthèse dans le récit de mes vacances à Ibiza...
Mercredi je suis allé en formation dans un lieu assez loin de chez moi, à St Quentin en faite lol. Je dis bonjour à mes collègues... et la matinée se passe. A midi un gars vient me voir en me disant qu'il habitait pas loin de chez moi... dingue lol et donc si je voulais nous pourrions faire du covoiturage une fois par mois. J'accepte, nous nous échangeons notre numéro et notre adresse. Et en fin d'après midi il me propose de me raccompagner, pourquoi pas car j'en ai marre de donner mon argent à la SNCF. De plus il dit qu'il m'a déjà vu à l'école alors que moi non. Mais un autre collègue dit l'avoir déjà vu.
Puis, dans la voiture nous parlons, ou je parle vu que je parle beaucoup et nous arrivons à parler des sites de rencontre. Je me dis merde, il est marié avec un enfant pourquoi il me parle de ça. Il me demande si je suis sur des sites je lui réponds que j'y traine de temps en temps. Il me parle de Meetic je fais semblant de connaitre. Puis il me dit qu'il va sur gaypax. Etant blond à l'intérieur, j'ai cru que j'avais mal compris donc je lui demande de répéter. Puis j'ai l'impression de rien comprendre et il me le redit une troisième fois...
Il me dit c'est un site gay. Je lui réponds que j'avais deviné vu le nom du site... je lui pose des questions à savoir ce qu'il y fait et ce qu'il désire. Il me sort qu'il aimerait bien essayer avec un mec. Nous parlons parlons... il me demande si j'ai déjà essayé avec un mec. Je lui dis que non et que je préfère parler de lui. J'essaie de comprendre sans porter de jugement (hey oui dingue, encore quelques mois je lui aurais fait la morale mdr). Je conclue qu'il est un homorefoulé à cause de son éducation. Il affirme. Puis me repose si j'ai déjà fait un truc avec un garçon. N'aimant pas mentir je lui dis que ma sexualité fait partie de ma vie privée et que je n'aimais pas en parler à des collègues. Il comprend mais bon je me doute de quelque chose. A mon avis, il sait très bien à qui il a affaire. Donc je lui dis.
Nous reparlons de son cas que je ne raconterais pas car ce n'est pas mon histoire mais la sienne, même si j'en ai un peu parlé, disons que je n'ai pas donné tous les détails de la conversation.
Il me dit que s'il me parlait c'est qu'il avait confiance et que j'avais l'impression d'être quelqu'un d'ouvert... MDR le voyant qui disait que j'étais fermé il y a quelques années !!! comme quoi pas si fermé...
Par la suite je me suis dit merde, je vais commencer à croire que je fais vraiment gay lol mais non ce n'est qu'une sexualité et non une façon d'être, du moins pour moi.
Ca n'a rien à voir mais aujourd'hui j'ai fait une petite bêtise... en plus ce n'est pas bien du tout... j'ai créé un compte sur pax et je suis allé voir le profil du basketteur. Je suis un peu jaloux il est toujours avec son copain... lol Mais il a marqué une phrase sur son profil qui me laisse penser qu'il n'y avait pas que moi dans ses connaissances qui foute un peu la merde lol. J'étais un peu triste en la lisant, je pensais qu'il était heureux et en lisant ça je me suis rendu compte bei que non, nous avons toujours des problème quoi qu'il arrive. Nous avons beau se débarrasser des Ewoks, ils reviennent à la charge. Oui je reconnais avoir été un bel Ewok avec lui mais bon, il a été le miens... Bon tout ça m'a refait penser à des choses que je n'aurais pas du mais bon j'essaie de positiver. Ce qui n'est pas facile avec le taff, les transports de merde, et le peu de temps que j'ai pour moi.
J'ai voulu lui reparler mais pour dire quoi ? De plus, j'ai déjà entrepris cette démarche il y a 11 mois de part ma lettre ce qui n'a rien donné. Et puis je sais que si je le revois... donc même si ça m'attriste de ne pas lui parler, je vais essayer de tenir la promesse que je lui ai faites le jours où...
Oh faite, sans transition je me suis fait percer le nombril il y a trois semaines. Bon la c'est l'anneau donc pas très beau, j'attends d'en mettre un beau pour pouvoir le poster comme ça vous verrez un tout petit bout de ce que je suis :)
Sinon autre chose en exclu je vois quelqu'un en ce moment. C'est pour ça que ce n'est pas top top de repenser au basketteur en ce moment... Mais bon je ne sais pas si ça va durer... mais bon je ne me pose plus la question vu le nombre de mec que j'ai rencontré cette année... j'ai battu tous mes recors mdr
