Le petit Clint

Routes picardes...

Clint59 — Wed, 11 Nov 2009 17:08:33 GMT

La joie de la route... pas de l'autoroute mais de la route tout court...

Je roulais lors d'une nuit quand soudain j'arrive à niveau d'une voiture qui faisait des écarts dangereux. Je me dis bon voilà encore un alcoolique... on ne va pas trop rester derrière, je vais essayer de le doubler. Bon vu les écarts de dingue qu'il fait, si je le double, je vais plus tôt en enfer... alors que faire ? attendre comme un con.

Pendant dix longues minutes, je le suis derrière... il n'avance pas le bougre... Rho voilà encore un écart hyper dangereux. Ok il mets son clignotant mais il reste dangereux. Et voilà, un nouveau le co...

En moins de deux secondes, je vois une masse arriver sous mes pneus. Impossible de l'éviter l'impact a eu lieu. Oh mon dieu j'ai écrasé un hérisson ! le pauvre ! mon pneu ! Etant babache et sensible, j'ai envie de verser une petite larme pour la petite bête mais bon la nuit avec mes lentilles vaut mieux pas sinon je ne vois plus rien mdr.

J'ai regardé mon pneu une fois arrivé mais rien... ouf pas d'épine plantée lol... pauvre petite chose...

Le jour suivant, je repasse sur les lieux du crime... et là rien, pas une goutte de sang, pas d'hérisson écrabouillé... bei merde, il a survécu ? pourtant il a bien tapé... bizarre...

Me voilà sur l'autoroute Aone. Je circule avec la voiture de prêt. Oui j'ai changé de voiture entre-deux et oui je suis toujours sur les routes picarde.

Et rebelotte un gars fait un écart. Et re-belotte je choppe le truc qu'il a évité lui... et ce fut une betterave ! Oui en picardie c'est la récolte de la betterave donc il y en a partout ! même sur l'Aone ! Donc peut être que je n'ai pas écrabouillé un hérisson... Mais bon je revérifierais Vendredi s'il n'y a rien du tout sur la route...

Sinon, pour changer, j'ai revu le petit gars mignon où je taff. Bon il est hétéro mais bon personne n'est parfait... mais j'ai réussi à la voir en short t-shirt... putin me suis fait du mal mdr il faisait du foot. E plus ce jour là, je lui ai trop bien parlé mdr. Même hétéro, ça motive quand même d'aller bosser quand il y a un beau mec :)

Mon mec ? je l'attends toujours... 7 semaines de chasteté ! qui dit mieux ? En plus, après tout ce qu'il s'est passé je repense encore au basketteur ! oui oui lui même. LUI qui n'a pas voulu me parler, LUI qui me prend pour responsable de tous ses malheurs, LUI qui est en couple depuis 14 mois, ou 15, voir 16... je ne sais plus... LUI à qui je pense, encore, des fois... plutôt aux souvenirs que j'ai...

Que faire me direz-vous ? Des plans ? euh non on vient encore de m'en raconter un mdr... ok c'est rigolo quand on me le raconte mais à vivre sur le coups ça doit être moins drôle...

Bon allez je récup ma belle 206 + vendredi si tout va bien et après je pourrais me la péter, draguer, galocher... pour décembre car tous mes week end sont pris pour des annivs...pauvre de moi...

Ah j'ai failli oublier un dernier coups de gueule : arrêtez de mettre des photos de vous en montrant votre cul habillé ! c'est lourd ! soit vous le montrez nu, ou soit la tête mais pas habillé merde !

Révolte

Clint59 — Mon, 02 Nov 2009 21:30:00 GMT

Ce soir j'ai parcouru un peu la sphère Canalblog... en faite ce fût un hasard car j'aime bien savoir d'où viennent les pseudos lecteurs. Et là ce fut le drame car j'ai regardé les mots clefs des moteurs de recherche...

Alors en 1 nous avons : Histoire de sauna. Ensuite :

histoire gay sauna
histoire sauna gay
tiens est ce le même qui change l'ordre des mots ?
le petit clint
tiens tiens qui me cherche ?
histoires sauna
et de 4
comme metre des lentilles
ah oui utile ça
histoire du sauna
tiens ça change
histoires de sauna
j'ai une impression de déjà vu
vient me baiser chez moi
euh non pas ici sur ce blog voyons ! un peu d'intimité
erection sauna
lol why not
ewok
bei il n'a pas du être déçu...
gay sauna histoire
tiens c'est nouveau ?
histoires au sauna
j'ai l'impression d'un effet déjà vu
histoires gay au sauna
en rajoutant gay tu tombes toujours ici normal...
histoires gay sauna
même en enlevant le "au" on tombe aussi ici
homo "pas copine"
bei non moi pas copine à toi
je branle mon père
chacun c'est tripe...
après on dit que c'est moi qui a une tarre pour un tout petit mensonge...
je vais au sauna
pour l'instant tu es sur mon blog...
julien arias copine
euh moi je veux bien être son copain...
les ewoks
mouai pas très star wars les miens mais marrant quand même.... mais bon pas aussi mignon...
marre d être pris pour un con
c'est un titre d'un de mes articles ça !
raser les testicules
déjà fait et ça plait :)
sauna gay histoire
tiens ça faisait longtemps
se qui lui attire c'est mes lèvres
euh on m'a dit le sourire mais bon pourquoi pas...
sexy youtube canalblog
ah non pas de ça chez moi
"essaye avec un mec
ah oui c'est bien ça ça fait 3 ans que j'essaie moi...
"ma chambre" "résidence universitaire" photo
bei pas du être triste eux... c'est vrai que j'ai de belles photos de cette époque.
"où est la touche reset ?"
encore un de mes titres !
"petit zizi" foto gay -vidéo
ah oui coupable...
3 nuits par semaine youtube
ma chanson préférée !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Après avoir listé les mots clefs, je suis allez voir l'annuaire de canalblog et la dingue ! je ne suis pas le seul gay de canalblog ! sisi ils ne sont pas tous sur GA ! Incroyable...

J'en ai lu un ou deux, et je suis retourné sur l'annuaire. Et là je vois qu'ils ont une catégorie gay... Je regarde où je suis mis moi et ça va je suis dans journal intime... enfin bon le blog n'est pas du tout intime mais les choses que nous mettons dedans des fois, un peu, mais bon vu que tout le monde y a accès... arf c'est un autre débat... Bon je reviens sur le fait qu'ils ont ouvert une catégorie gay... certains vont dire que c'est bien car ça permet de plus facilement de trouver des blogs gays... mais moi je me demande s'il y a aussi une catégorie hétéro... et qu'est ce que je fais moi ? je reste dans le journal intime qui n'en est pas un ou je migre chez les tapettes ? arf non je reste ici... je ne change pas de catégorie...

Si quelqu'un cherche un blog gay, il tape blog gay sur google et c'est bon il va trouver le blog tout seul comme un grand même si nous ne sommes pas dans la bonne catégorie... bei oui car dans un blog gay, il y a forcément au moins une fois le mot gay... donc voilà, c'est déjà dans le contenu pourquoi le rajouter dans une catégorie ?

Enfin voilà, c'était la pensée du soir dans MA catégorie "on s'en branle mais je le dis quand même...".

Ah oui j'ai failli partir sans vous le dire. Demain je vais au garage à nouveau car le garagiste a envoyé les photos de ma titine à l'expert mais celui-ci ne voit rien... du coup, je dois y aller demain dès 8h30 là déposer car l'expert passe dans la journée... s'il passe à 17h je le bute...

Puis cette nuit j'ai rêvé de Philippe Nicolik... Je lui parlais et tout et tout... on était torse nu miam miam... mais je me souviens que je lui disais qu'il fallait qu'il fasse attention car plusieurs chanteurs de boyband ont mouru... en faite ils sont encore mort... et après je réalise ma boulette car dans mon rêve c'est Adel qui est mort... donc je le prends dans mes bras pour m'excuser et éponger sa tristesse...

je fais toujours des rêves con quand je mange avant d'aller au dodo mais là quand même... quelqu'un sait les analyser ?

Temps de merde

Clint59 — Sun, 01 Nov 2009 22:46:00 GMT

Aujourd'hui, jour de la Toussaint, il a fait un temps de merde.

Quand nous sommes seul, en ces périodes festives et estivales... c'est très dur de tenir. De plus je supporte quelques choses de plus en plus mal.

Le toss avec qui je parle depuis quelques temps, celui qui avait laissé un coeur et un com à l'Ewok de Montataire.... parle aussi au basketteur... le monde est petit hein ?! je lui ai dit direct, bei ne lui dit pas que je te parle sinon ça va pas trop le faire... et surtout qu'il évite de me parler de lui dans le style "mon David"... "mon portugais"... ou qu'il me dise qu'il lui parle, a parlé ou vu...

Pas que je suis jaloux, loin de là, mais plus frustré de ne pouvoir en faire de même, avoir des nouvelles... je sais qu'il vaut mieux en rester là car voilà c'est mon ex et ça ne pourra jamais être mon ami le temps que je ressens quelque chose, même minime pour lui... mais bon je risque d'attendre très longtemps et je risque de ne jamais lui reparler dans ces conditions...

Je sais aussi que plus jamais je retournerais dans ses bras, dans les bras du petit saiyen (il avait un pseudo comme ça avant) comme quand je l'ai rencontré... Cette nuit j'ai revécu la scène de notre première rencontre... c'est chiant. Pas que ça me dérange mais bon dur le réveil. Je peux ne pas y penser la journée mais bon si la nuit j'y repense... surtout quand je mange avant d'aller au lit, c'est grave docteur Carter ? J
e ne sais pas si c'était un souvenir ou un rêve. Des choses que je crois avoir vécu peuvent être simplement des rêves et mes souvenirs se compromettent en rêve. De toute façon il a changé (c'est lui qui me l'a dit). Ce n'est plus le gars avec qui j'ai parlé des heures... avec qui je me suis ouvert... alors pourquoi je m accroche à ce souvenir du basketteur de 25 ans ? il va en avoir 29 là et ça fait plus de 3 ans qu'on ne se parle plus...

Je sais que le fait de parler à des personnes qu'on connait tous les deux peut éventuellement me le faire repenser. Mais ça fait un an ou je ne rêvais plus, ni me souvenais de lui. Et là, re tous ces flashs en pleine figure... De plus il est en couple depuis 14 mois, voir 15 -16... enfin bref donc voilà, pourquoi mon subconscient s'accroche à ces souvenirs.
J'ai eu d'autres personnes dans ma vie, qui sont aussi mignon que lui, peut être plus vu leur popularité... alors pourquoi lui me marque autant. Ce n'est même pas avec lui que j'ai fait toute ma pseudo expérience sexuelle... même si nous ne pouvons pas appeler réellement ça une expérience dans ce domaine... Je n'ai fait que le premier baiser avec lui, les premiers calins, les premiers rendez-vous, les premiers messages (même pas des doux), les premiers massages aussi mdr...

Bon okay il y a quand même un peu beaucoup de premier mais je veux avancer. Je veux trouver ma belle histoire. Je veux vivre plein de chose avec un mec. Mais avec lui qui squatte ma tête comment voulez-vous que ça avance...

Dois-je couper, bloquer l'autre toss ? ça serait plus raisonnable... mais le problème, c'est que voilà. Ca fait longtemps que je n'avais pas parler à un gay qui avait a peu près les même problèmes que moi : vis a vis de sa sexualité, la réaction de ses parents... l'autre c'était le basketteur alors pour une fois que je trouve quelqu'un qui rencontre à peu près les même difficultés, je dois ne plus lui parler pas peur de trop me remémorer le basketteur... je ne sais pas trop quoi faire...

Je sais que si certaines personnes lisent ces lignes, ils vont me buter en me disant "mais c'est pas vrai mais comment tu peux penser à ce co..........". Peut être que tout bonnement, peut être qu'il n'en est pas un (du moins à 100% lol) et que je suis moi trop con pour encore penser des fois, la nuit, à lui...

Puis tout ça ne sert à rien, repenser à lui espérer lui reparler... j'ai tout foutu en l'air. A chaque fois que je veux me rapprocher je foire tout. Même si lui accepterait de me reparler, je peux parier qu'un mois après, il a le droit à une de mes crises de jalousie, de dispute car je ne le croise pas assez ou encore une crise parce que je voudrais le revoir et lui non... Tout le monde dit que je suis sage, reposé, ouvert, gentil... mais avec lui, je ne sais pas, je n'arrive pas tous mes défauts les plus profonds ressortent... la possessivité chose que je n'avais jamais ressenti... je n'arrive à rien canaliser avec lui comme si tous mes sentiments surgissaient à fleur de peau et que je ne pouvais rien faire. Personne ne pourra prendre sa place dans ces conditions... suis dans le brun, jusqu'au cou... mdr

Le travail c'est la santé...

Clint59 — Thu, 29 Oct 2009 18:19:23 GMT

Après un début de journée pas tip top... je me suis mis à travailler après ma petite sieste sous un air de musique de l'album 3.6.3.

Bei dingue ça m'a non seulement remonté le moral et en plus ça m'a fait réfléchir sur ma situation.

Je ne suis pas en manque de basketteur mais plutôt d'affection et en manque de belle histoire. Moi je n'ai jamais connu de relation qui durait plus de trois mois. Il n'y a eu ni longue discussion ni échange de mots doux, de poème... ou autres conneries romantique.

La plupart me juge sur le physique... tu ne vas pas avoir de difficulté... bei si justement j'en ai car voilà, j'ai le physique que j'ai, pas trop moche, pas trop beau... pas trop con dans la tête je pense... alors pourquoi n'ai-je pas le droit d'avoir ma belle histoire avec les sentiments et tout et tout ?

Attention je ne parle pas d'engagement à vie, je parle juste de relation. Après seul l'avenir me le dira. Bon comme disent certains, je n'ai que 25 ans... mais bon c'est pesant je ne veux pas m'amuser je veux partager avec un mec: son lit, les loisirs, les rires, les pleurs, nos coeurs... enfin bref partager des trucs...

Pourquoi je ne tombe que sur des Ewoks (oui je sais ils sont mignons gentils... je ne vais pas me répéter pour l'explication sur l'utilisation des Ewoks sur ce blog...). Non je ne coucherais pas pour 300 €. Non tu ne lècheras pas ma teub et mes chaussures. Non plus tu ne toucheras pas à mon jus...

Bon je vous laisse je vais aller sur le bon coin chercher un arc à Cupidon... et des flèches tant qu'à faire.

Hey merde...

Clint59 — Thu, 29 Oct 2009 13:15:00 GMT

je sais je viens de posté mais j'ai parcouru mon blog... et je suis retombé là dessus.

Lundi 8 mai la rupture par sms est prononcée.

16h35 : Salut David, j'ai bien réfléchit pendant les vacances et surtout le weekend. Alors je vais être direct et sans doute maladroit. Je préfère tout arrêter.

16h34 : Je suis désolé je ne savais pas comment te le dire et par sms c'est nul mais je n'aurai pas eu le courage de te le dire en face surtout que tu serais venu pour autre chose.

16h34 : Tu es de plus en plus attaché à moi et il vaut mieux arrêter maintenant. Pour plusieurs raisons, bientôt c'est les vacances, mon concours à préparer et surtout j'ai encore mon ex en tête.

16h42 : J'étais bien avec toi mais notre situation ne rend pas les choses faciles. Alors j'espère vraiment garder contact avec toi surtout ne croit pas que j'ai juste voulu passer le temps.

21h28 : Je sais très bien par quoi tu passes! Je suis sincèrement désolé. Je suis allé trop vite avec toi. Pardonne-moi. Et j'espère qu'on gardera le contact.

22h18 : tu as raison. J'ai oublié l'importance que ça avait. Je n'ai pensé qu'a moi. Je te promets qu'il ne se serait rien passé si je n'avais rien ressentit du tout.

22h23 : Je t'ai fait ce que j'ai toujours refusé que les autres me fassent!... C'est à dire rencontrer un mec dit "expérimenter" pour qu'il profite. Mais je ne suis pas comme ces mecs là.

22h26 : Tu es tout à fait mon type... doux gentil intéressant avec deux magnifiques yeux vert-gris. C'est juste que c'est pas le bon moment. Encore une fois je n avais pas l'intention de te blesser.

22h31 : Je relis ton sms et je suis vraiment un salo. Ca me fait chier car j'imagine très bien comment tu dois êtres en ce moment. Sans vouloir me trouver d'excuse je n'ai rien forcé.

22h33 Si tu ne veux plus me parler je comprends tout à fait. J'espère que tu changeras d'avis. J'aurais du te forcer à resté pour te parler. Pardonne-moi. Cette fois je te laisse.

Ca me fait toujours braire autant mdr pour plusieurs raisons :

1° ça me fait chier de ne pas l'avoir rencontré quand j'assumais beaucoup mieux et que lui ne penserais plus à un ex éventuel

2° bei c'est le seul qui m'a largué comme ça. tous les autres salops sont parti la teub au cou en courant... (enfin je dis ça ils ne sont que trois à avoir agit en salop mais bon)...

Des fois je prie le Seigneur s'il exciste (ou tout autre chose au dessus de nous) pour tout effacer... Mais il reste le seul mec qui m'attire autant. Bon il y en a eu d'autre mais bon, par rapport à lui, j'étais moins proche. Puis c'était le premier...

Bon allez je vais m'allonger avec 3.6.3 et après me met au boulot car c'est bien beau de repenser au passé mais bon ça ne paye pas les factures... et le gazole de ma belle 206 + toute froissée...

ballade dans mes souvenirs en forêt

Clint59 — Thu, 29 Oct 2009 13:00:00 GMT

Voyant le moral descendre en flèche, me voilà reparti à la conquête des sous bois... pas pour faire des pratiques sexuelles (là où je suis ça serait un miracle) mais plutôt pour aller courir.

Courant toujours mes 14 km dans la forêt, j'ai pu apprécier la beauté du paysage notamment grâce aux couleurs. J'aurais pu prendre en photo ce paysage mais bon, je n'y suis point allé pour ça.

Quand je cours, j'ai comme une sensation de liberté. Je ne plane pas mais presque. Les questions, les tracas ou tout autre chose deviennent moins importants, d'un coups d'un seul.

Ma tristesse et ma révolte laissent place à l'apaisement. Oui j'étais triste et révolté vis à vis de la réaction du basketteur. Il me répond pour me dire ce qu'il a dit. Okay j'ai fait pas mal de conneries tout comme lui... et le seul défaut que j'ai (encore) c'est que je tiens trop à lui... Et très révolté car quand j'ai menti sur mon identité, je ne l'ai pas dragué. Je désirais juste lui parler sans que son coeur s'emballe et qui me fasse un malaise.

Pourquoi lui parler ? bei on n'avait la même expérience sexuelle... j'ai du un peu le dépasser en nombre mais bon pas en qualité... le même milieu social... à peu près la même mentalité... bon je sais je retrouve tous ces traits avec d'autres personnes mais je ne sais pas c'est différent. Je me suis quand même confié à lui. Il sait des choses que tout le monde ne sait pas et je commençais à m'ouvrir un peu, surtout quand on parlait des heures... le problème c'est que voilà, j'étais encore beaucoup attaché et je n'aimais pas du tout quand il parlait à quelqu'un d'autre pour le draguer...

Des fois certains voulaient rentrer en contact avec lui pour lui expliquer leur vision des choses... j'ai du calmer le jeu en expliquant que ce n'était qu'un blog où je raconte ma vision des choses qui peut être déformée au court du temps... et puis si j'écris, ce n'est pas pour qu'on m'aide, mais pour que je m'aide moi et me souvienne. Des fois ça m'aide à comprendre mes bêtises comme quand j'ai eu certains doutes. J'aurais lu certains passages, notamment ses mots et j'aurais pu chasser les idées noirs...

Je sais, il va dire que je vis dans le passé, que le passé est le passé qu'on ne peut y retourner... Mais le passé est dans mes pensées et elles sont au présent. Nos dialogues me manquent un peu...

Ce qui me soule encore plus c'est quand les gens me demandent ce qu'il a de plus qu'eux ? certains l'ont vu (très peu) et je ne sais pas s'ils disent par jalousie ou autre mais à chaque fois ils me disent qu'il n'en vaut pas la peine et que je mérite mieux que lui...

Bei ça, ça m'énerve,à mes yeux il est mignon donc je m'en fiche des yeux des autres. Puis, l'intérieur m'a séduit aussi, du moins celle qu'il avait à 25 ans... car celle qu'il a à 24 ans ou 29... jamais connu...

Pourquoi je repense à lui ? je ne sais pas. Avec un gars on parle de Toss (oui il m'a appris que ça voulait dire portugais) vu que s'en est un. Je lui dis que je ne veux plus de toss mdr mais bon. Donc on a un peu parlé de nos vie et la sienne n'est pas tip top non plus. Mais bon lui c'est un Toss de 21 ans d'Amiens donc Next mdr et je ne suis pas son genre, on a un peu les même gouts...

Puis dans mon entourage, un jeune de 17 ans subit une très grosse rupture... j'essaie de l'aider mais bon il me fait trop penser à moi : les même réactions, paroles et autres... moi qui pensais être unique... mdr

La poisse...

Clint59 — Mon, 26 Oct 2009 21:34:00 GMT

Des fois, rien que des fois, rien ne va... il y a des jours sans, vraiment...

Je vous ai dit que j'avais fait une connerie, que j'avais écris "salut" sur GA au basketteur. Bei le con a répondu... donc j'ai répondu... et lui me sort "en couple depuis 14 mois (on doit pas avoir appris a compter pareil) toujours sur paris et voilà pour l'essentiel....". Il aurait pu ne pas répondre pour faire ça... d'ailleurs c'est ce qu'il a fait il ne répond plus. Le pire, c'est que je suis sur qu'il m'en veut toujours pour les choses dont je ne suis pas responsable et pour ce que j'ai voulu faire et pour mon tout mais alors tout petit mensonge... ça partait d'un bon sentiment... arf

Ensuite, le boulot. Rien ne va plus. Je vais me retaper une population difficile pendant 18h où je vais devoir encore faire des km... du travail en plus... j'ai l'impression de couler. J'en parle à personne car de toute façon personne autour de moi fait le même métier à part le gars qui ne veut plus me parler sauf pour me dire qu'il est en couple depuis 14 mois...

De plus, là où je suis il y a un mec qui me fait fondre... une sortie, j'en profite pour changer de groupe car j'étais dans un groupe de vieux et moi je voulais être dans un groupe de jeune. Et par chance, je me retrouve dans la même salle que lui et dans le même bus. Ce con se cache au milieu... moi je suis sur le devant. Il ne m'a pas trop parlé... des fois on se parle, 3 mots, rien de plus rien de moins. Dans la salle, il résout un problème et moi rien... pas top faut que je montre moi aussi ma virilité. Bref je veux me placer à un endroit stratégique mais les cons éteignent la lumière trop tôt. Me voici perdu au milieu de la salle dans le noir. Je remonte tant bien que mal la salle pour me positionner au même niveau que lui. Je m'assis et j'attends que la lumière fût. E la lumière fût un peu lors d'une scène éclairée. Là je me rends compte que je suis tout au fond tout seul, lui un rang avant... plus planqué tu meurs... dans le bus on s'échange trois mots mais il détourne toujours son regard du miens... c'est marqué PD sur mon front ou quoi ?!

A cela, faut ajouter le logement, qui n'avance pas mais recul : les logements sociaux même pas en rêve, ils ne veulent pas de moi, les logements de fonction ne sont pas en fonctionnement... et l'APL c'est niet car je suis tout seul et donc je peux soit disant vivre convenablement avec ce que je gagne... aujourd'hui je suis allé sur Compiègne et un aller retour pour rien. Je devais visiter un appartement. Je l'appelle pour lui dire que je suis là et elle me demande si je n'ai pas eu son message disant que l'appartement n'était plus libre... De plus j'ai payé les frais d'une agence 220 € et rien ne me plait là dedans... encore plus les boules je sens l'attrape nigot... des fois je suis beaucoup plus CON que sommateur...

Puis la cerise sur le gâteau, la voiture... je l'avais attendu cette voiture, un mois de retard sur la livraison officieuse et une semaine sur l'officielle... j'ai regardé une dernière fois mon nouvel homme du train... et me voilà parti en 206+, la frime... je vais galocher la dedans, graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave. Enfin, ça aurait du se passer comme ça. Mais non. Un connard de fermier sort de sa ferme en marche arrière et ne m'a pas vu... moi attendant que le feux passe au vert. Je ne l'ai pas vu non plus arriver, je l'ai juste senti sa grosse machine culbuter l'arrière de ma titine... paf plus de feu... tôle froissée... ma titine qui avait que 3 petits jours de vie, là voilà déjà martyrisée...

punaise je reparle à des amis de ma connerie d'avoir fait un chèque de 220 € pour les frais d'agence de BHL... mais bon j'en avais trop marre de ne rien trouver... j'ai craqué... on se sent tellement faible et con des fois... pffffffffffffffffffffff suis pas aussi con pourtant je me demande comment j'ai pu me faire avoir... ça me soule...

Je sens que depuis quelques jours rien ne va plus je recoule... en plus j essaie d'aider un ami de 17 ans de se remettre de sa rupture mais bon je crois bien que je coule avec lui... voir plus vite.

Rien ne se passe dans ma vie comme je le veux... moi aussi j'aurais aimé être en couple depuis 14 mois... mais non pas pour moi ça... moi que des propositions de plans culs alors que j en ai fait qu'un a des centaines de kilomètres... en plus on a pratiquement rien fait... et non c'est à moi qu'on propose que des trucs merdiques... ça serait trop bien qu'on me propose un truc de 14 mois, déjà 4 je dépasserais mon record... je ne suis pas jaloux de lui, ou de son copain... tant mieux pour lui... mais bon voilà. Je ne pense pas être malhonnête, moche, méchant, ou autre... je ne comprends pas pourquoi ça ne marche jamais avec moi...

Bon j'arrête de faire mon caliméro il est tard puis s'il lit encore le blog, il va encore dire "bei voilà broie toujours du noir lui.... moi heureux avec mes 14 mois....".

Tour en forêt

Clint59 — Thu, 01 Oct 2009 19:08:00 GMT

Et je cours, je me raccroche à la vie...

Mouai faut le dire vite. Ça fait quelques temps que j'emprunte un circuit dans les bois. J'en avais marre de l'autre mais aussi, celui là, à l'été il était plus frais et d'après mes calculs sur google plus court. J'en faisais un avant de partir de 14km mais bon je ne voulais pas recommencer ma saison (comme les pros) avec un parcours aussi grand.

Donc ce petit tour dans les bois ne devait faire que 11 km. Mais, je mettais beaucoup trop de temps pour faire 11 km. De plus, j'étais bien crevé alors que d'habitude j'en faisais 14 pour être crevé à ce point. Ok il y a une belle cote mais l'autre parcours aussi en avait une.

Aujourd'hui je me décide de le refaire avec google les yeux ouverts et en face des trous et là ce fût le drame : 14km... moi qui avait voulu commencer léger bei non en faite j'ai re-attaqué avec la même distance. Pourquoi le drame ?
L'année dernière j'ai du arrêter un peu plus tôt à cause d'un mal de genoux récurant. Donc je voulais commencer l'année léger en m'étirant plus longtemps.

De plus, j'ai voulu faire l'homme viril et me suis remis à la musculation chez moi... vu que c'était la première, les muscles étaient demandeurs... sauf que le surlendemain ça nique bien sa mère... je sens tous mes os et muscles... faut que je m'arrête quand j'ai de fausses bonnes idées comme celle là...

Sinon demain je retourne prendre le train et... j'ai un nouveau homme du train. Pas pareil que l'ancien, un tout nouveau mdr bon il est hyper jeune... 18 ans... oui c'est hyper jeune pour moi j'aime bien plus âgés... mais il est mignon. Rien à voir avec mes critères il est blond... mais bon voilà en période de pénurie, de crise... mon coeur flanche... Il prend le train dans le bled où je suis... mais nos chemins se séparent à Aulnoy alors que pour l'autre, le tout premier, celui qui a fait vaciller mon coeur en premier, nos chemins se retrouvaient la-bas.

Bon allez j'arrête de croire en mes séries B et je vais bosser un peu, ça va changer...

St Quentin...

Clint59 — Wed, 30 Sep 2009 21:13:48 GMT

St Quentin, ici St Quentin, terminus du train. Tous les voyageurs descendent de voiture. Veillez à ne rien oublier à l'intérieur du Train. Pour la sortie, veuillez emprunter le passage souterrain s'il vous plait...

St Quentin, je passe un peu de temps là bas pour mon métier. Bon c'est assez chiant car l'après midi, j'ai une heure d'attente pour avoir mon train. Bei oui, toujours pas ma voiture car les fumiers de lapin ont eu un problème sur la chaine de montage.

Donc me voilà, attendant mon train, pendant une heure. Et comme je m'appelle David, j'ai toujours envie de faire pipi au mauvais moment. Donc j'essaie de voir si les toilettes payants de la gare sont ouverts pour ne pas payer mais non... Donc je me décide à trouver un petit coin vert à coté de la gare pour uriner tranquille.

Je me dirige, passe derrière un monument qui sent l'urine mais je ne peux pas pisser là. Je vais donc voir les canards et oh magie, il y a une petit haie derrière les voitures qui va me permettre de faire mon petit pipi qui commence à urger.

Un mec regarde dans ma direction depuis sa voiture. Nous sommes dans le pays des paysans ils ne vont pas me faire chier parce que je pisse à coter dans la nature merde ! et no stress je ne pisse pas sur les canards.

Je quitte mon petit renfoncement et vais sur le trottoir d'en face. Soudain, venant de nul part... (bon faut que j'arrête avec ça c'est lourd) un gars sort de sa voiture tourne pas loin de moi. Le gars ressemblait au gars de groland : moustik en plus gros mais sinon c'était tout lui. Je continue ma marche. Il monte dans sa voiture, roule et se gare plus loin, là où je devais passer. Mais non je décide de changer de direction voyant qu'on m'avait repérer (je dois vraiment avoir le mot passif gay marqué quelque part...).

Je fais un petit détour mais j'évite le gros tout moche. Et puis direction le train. Jusque là tout va bien. Mais ça n'allait pas durer. Dans le train un gay (car lui aussi ça se voyait à 10 000km) monte dans le train et se met en face de moi. Il prend des positions assez comique pour m'attirer dans son regard : genre pd de 20 ans qui se la pète... mais bon je descends à mon arrêt sans même le regarder lol.

Bon faut que je fasse un truc car si les paysans se retournent sur moi en se doutant que je suis gay... ça craint mdr

Marre d'être pris pour un con et être le seul à être triste...

Clint59 — Sun, 27 Sep 2009 20:17:00 GMT

Voilà, tout est dans le titre...

Le gars que je voyais depuis quelques semaines, qui m'appelait tous les jours... et qui m'a jeté comme une grosse merde en début de semaine, vient d'afficher qu'il était hyper heureux avec son coup de foudre...

J'en ai marre de tomber sur ce genre de personnes qui font style d'être... je ne sais pas quoi et qui te jettent... pour un moche tête en plus ! vraiment, ce n'est pas la jalousie qui parle...

Le pire, c'est qu'un autre gars commence a m'appeler... je ne me fais pas de faux espoirs sur lui...

Pourquoi je tombe sur des Ewoks ? J'en ai trop marre je sature. Moi aussi je veux être heureux avec un mec...

Le sport m'aide mais jusque quand ? Encore une nuit à pleurer sur ma vie de merde, une fois de plus...